- Я решил проблему бомжей: бомжи, идите домой! По-моему, логично.

Коментарий матча"":
""...удар...ГОЛ!!!...х** штанга...:

Едет Илья Муромец по лесу, заезжает на полянку, там погром жуткий, избушка на курьих ножках надвое за ножки раздёрнута, Змей-Горыныч без сознания, все зубы выбиты, головы узлами
завязаны, на куче разбитого обильно воняющего водярой хлама сидит со свежим фингалом под глазом и сломанной ногой баба Яга и
тихонько так плачет... Илья Муромец с коня слезает, быстро начинает всё убирать, Горыныча поднимать, воды принёс Бабе Яге ногу перевязывал...
- Боже правый, бабушка, да какой же это ирод вас так?...
Баба Яга взглянула на него печально...
- Ой, хороший ты парень Илюша.... когда трезвый....

Идет медведь с пакетом травы
И тут вдруг так побольшому захотелось,видит зайца
-Слыш заец посторожи траву я бысто!
-ОК.И тут заец видит подползающего ежика.
-Слыш Заец А че это у тебя
-Трава!(гордо)Миша дал посторожить
-Так может покурим
-Неа ,Миша убъет
-Давай так, мы курим я уползаю в кусты ,приходит Миша , бросается на тебя.Ты такой : "пук!" ,тут выскакиваю я и начиню тебя отмазывать.ОК?
-Ок(сделали как идоговорились)
Тут приходит медведь
-ГДЕ ТРАВА?К зайцу
Заец :"ПУК!"
тут ежик выскакивает :"ШО "пук!" ,трава где?"

Вчера рассказали анекдот, так я в дрова оборжался, но хоть убейте - не помню какой.

Коментарий матча:
"....С чуством выполненного достоинства спартаковский нападающий слез с нашего игрока.."

- Почему на пляжах Сухума нет раздевалок?
- Ты что, думаешь, что разгоряченного, обнаженного абхазца может сдержать тонкий слой железа?

- Я решила попробовать «Дав».
- Ну и как?
- Не вкусно.

- У Герасима новая собака. Водолаз.

- Здравствуйте, Александр Александрович!
Начало КВН.
- Фу, подхалимы!
- Что?! Запомни! Тот, кому западло сказать «Здравствуйте, Александр Александрович!», рискует никогда не сказать «Здравствуйте, Александр Васильевич!».