- Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз… - мой тесть…

- Россияне, нам было больно смотреть, как у ваших ребят отбирают золото!
- Что вы его слушаете? Он Олимпиаду вообще не смотрел!
- При чем здесь Олимпиада? Я про Гусинского с Березовским!

- А я вечером собираюсь, в зеркало на себя смотрю – Брэд Пит! Красавчик! Под утро возвращаюсь, глядь – Караченцев…

- Я а в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было – «Вантус»!

Не родись красивой, а родись мужчиной!

- Международный Олимпийский Комитет – официальный спонсор сборной США!

врезается запорожец в беху, оттуда выходит мужик, подходит к водителю запора и спрашивает: тебе что мерсов мало?

моё любимое выражение:
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

НУ ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНЫЕ ВОПРОСЫ:
- Если Сyпеpмен действительно такой мyжественный, то почемy он носит свои кpасные тpyсы повеpх штанов?
- Когда в Диснейленде ты фотогpафиpyешься pядом с Микки-Маyсом, yлыбается ли человек внyтpи Микки-Маyса?
- Почемy самолеты не делают из того же матеpиала, что и чеpные ящики для них?
- Если слово непpавильно написано в словаpе, то как об этом можно yзнать?
- Кошка все вpемя падает на лапы, а бyтеpбpод маслом вниз. А что слyчится, если кошке на спинy маслом ввеpх пpикpепить бyтеpбpод и ypонить ее?

НОВАЯ ФОРМУЛИРОВКА СТАРЫХ МЫСЛЕЙ: Знание законов освобождает от ответственности!