Жил был очень бедный мальчик... Oн был настолько бедный, что если бы он не был мальчиком, ему даже не с чем было бы играться.

Два мужика останавливают машину:
- Водила, до кладбища довезешь? Четыреста баксов даем!
Водила подумал..... Ну что они могут сделать, машина всего триста баксов стоит.... Я уже старый:
- Ну, поехали.
Доезжают до кладбища, мужики и говорят:
- Ну что, руль, приехал... На тебе лопату иди копай......
Мужик весь расстроенный, идет яму копать.... Выкопал... Мужики ему говорят:
- Теперь снимай штаны.
Водила на измене... Думает: "Вот блин, мало того, что убьют, так еще и в зад трахнут"... Снимает штаны, наклоняется, раздвигает ягодицы. Мужики наклонились, смотрят в зад водиле, о чем то говорят между собой, потом говорят водиле:
- На тебе водила четыреста баксов, как и обещали, и вали отсюда.
Водила опять на измене, понять ничего не может, и спрашивает:
- Слышь, мужики, я что то понять не могу, а что случилось???
- Да мы тут с друганом поспорили, может ли очко трястись!!!!

Танцует Наташа Ростова с Болконским.
Наташа: расскажите мне что-то смешное.
Болконский:
-Извольте, сударыня....вот выхожу я давеча на улицу, гляжу какой-то гусар возле конюшни кобылу е***, ну я как свисну, кобыла срывает с места в галоп, бедняга только возле ворот от нее оторвался!!
Наташа:
-Фууу, какие вы пошлые, не хочу я с вами танцевать!
Ушла, танцует с Ржевским.
Наташа:
-Ой, вы знаете, поручик эти штатские такие некультурные, так и норовят пошлость какую-то рассказать...
Ржевский:
- И не говорите, Наташа. Мало того что некультурные, так еще и сволочи порядочные! Вот послушайте: Е** значит я вчера возле конюшни кобылу...

Едет по лесной дороге водила на грузовике.
Слышит по радио: ""В нашем районе приземлился НЛО, из него вышли инопланетяне. Приметы: низенькие, в зеленых одеждах, с красными лицами и с огромными глазами. Кто встретит - войдите в контакт.""
- Во фигня - думает и дальше едет. За поворотом на обочине видит низенькую фигуру в зеленом с красной мордой и выпученными глазами. Решил наладить контакт.
Показывает на себя и на дорогу:
- Шофер, еду...
В ответ немой вопрос:
- ?...
- Шофер, еду...
- ?...
- Шофер, еду...
Фигура показывает на себя и под себя:
- Лесник, с**...

Лондон. Туман. У окна стоит престарелый лорд и обращается к своему мажордому:
- Сегодня смог, Джон.
- Поздравляю Вас, сэр.

Вывеска у доктора на двери: "Конфетки и шоколадки не ПЬЮ!"

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помогите мне, у меня проблема.
- Я вас слушаю,что случилось?
- Вы знаете,я последнее время очень часто пукаю,но почему-то без звука и без запаха.
- Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки,прийдете через неделю.
Ну приходит мужик через неделю:
- Доктор, вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах.
- Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом.

Два альпиниста добpались до веpшины гоpы, pешили по слyчаю выпить пивка.
Вдpyг pядом голос:
- Молодые люди, вы бyтылочки не выбpасывайте...

Бухгалтерия крупной конторы, конец года, запарка с балансом. Народ напряжённо работает. Голос:
- Сколько в году месяцев?
Главбух:
- Десять... без НДС...

В квартире у мужика обыск. Находят самогонный аппарат.
- Что ж, голубчик, - говорит участковый, - будем судить за самогоноварение...
- Так ведь я ж не гнал!
- Не имеет значения. Аппарат есть, а он - улика.
- Тогда судите меня и за изнасилование.
- Ах, еще и за это? Кого ж ты?
- Да никого! Но аппарат для этого у меня есть.