Разговаривают два друга. Один рассказывает:
- Вот,ездил в Рим,зашёл в бордель,заказал нормальную проститутку, начинаю её "жарить", а она кричит "tempo!tempo!". Ну я ж начинаю быстрее жухать, а она всё "tempo!" да "tempo!".
Я уже чувствую, что умираю, а она всё за своё!!!
Второй ему говорит:
- Идиот, "tempo" по-итальянски означает "МИМО!"

Селюк выходит из поезда на Киевском вокзале, и тут к нему подруливают местные бандюки!
- Слышь, бык, гони лавэ!
- Хлопці,ви чого, я ж можу і не поняти!!!
- Не морозься, чёрт, деньги давай!!!
- Хлопці, не гоніть, я ж можу не поняти!
Тут следует подача селюку по тыкве, после чего он падает и ударяется головой об перрон.
Медленно встает и с видом Терминатора говорит:
- НЕ ПОНЯВ!!!

- Напарник мой домой как-то возвращается, а дома чужие мужские штаны!
- Ну и что он жене сказал?
- Сказал: «Лучше б ты мне изменила! Но воровать!!!»

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита. Чего о ней думать!

Приходит комиссия из министерства образования в один ВУЗ и спрашивают первого попавшегося студента:
- Сколько времени Вам понадобится, чтобы сдать экзамен по японскому языку? Мы обеспечим Вас необходимой литературой.
Студент подумав:
- Где-то месяцев шесть…
Приходят в другой ВУЗ и спрашивают то же. Студент отвечает:
- Месяца три где-то…
Приходит комиссия в КПИ. Видят – на улице студент курит. Спрашивают его то же. Студент, лениво,:
- Сейчас докурю и пойдем сдавать.

Летит уставший орёл, ему на крыло садиться воробей и нагло у него спрашивает:
- "Что такое?"
- "Ничего", - отвечает удивлённый орёл
- "Ну вот и всё!!!!!"

Жизнь-это болезнь, которая передается половым путём со 100% летальным исходом!!!

Идёт урок Украинского языка. МарьИванна (учительница):
- Дети, завтра у нас в школе будет комиссия, надо хорошо себя проявить. Я тебя, Вовочка, спрошу - как по украински "декабрь" будет, положу руку на грудь, и ты ответишь "грудэнь"...
На следующий день на уроке украинского сидит комиссия... Дети хорошо отвечают... МарьИванна спрашивает Вовочку:
- А декабрь как будет по-украински?
...и кладёт руку на грудь.
- Сисэнь!, - отвечает Вовка.
Учительница начинает нервничать. Рука опускается ниже...
- Пупэнь!
...Рука ещё ниже...
- Писень!!!
... учительница падает в обморок.
- Что, неужели трупэнь?!...

Едут по пустыне на верблюдах еврей и хохол, у еврея полный рюкзак денег, а у хохла полный жратвы. Еврею есть хочется, он и говорит:
- Послушай, давай в базар поиграем - ты разложишь твою еду, а я у тебя что-нибудь куплю.
- Давай?
Хохол разложил еду, еврей подходит и спрашивает:
- Сколько стоит этот кусок сала?
- Рюкзак денег.
- А почему так дорого?
- А ты походи, потолкайся по базару, может, у кого подешевле найдёшь.

Грузин приезжает в Англию и таможенник помогает заполнить ему таможенную декларацию. Таможенник:
- Sех?
- Четыре раза в день!
- Mеn оr Wоmеn?
- Все равно - четыре раза в день!