Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит.

Денег не хватает даже на то, чтобы понять, что не в них счастье.

Когда бог наделял людей совестью, моряки были в дальнем походе.

Здорово смотреть Мисс большая грудь на супер плоском телеэкране...

Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума, и чистилище для карманов!

На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.

Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.

Очередь за водкой, подходит англичанин.
"Who is last?"
"Да ты что, мужик, совсем допился... ласты на ноги одевают"

Учитель на уроке:
Последний член этой формулы маленький, но очень чувствительный

День рождения у нового русского. Стол накрыт, ждёт гостей, а их всё нет и нет. Тут звонок в дверь - дружбаны пришли.
- Ну, поехали, мы тебя поздравлять будем!
Сели,поехали. Подъезжают к 3-х, нет к 4-х этажному особняку, всё в общем нааорочено, на воротах - светящаяся надпись _"Дорогому Коляну в день рождения от дружбанов".
- Ну, пацаны, спасибо, уважили.
- Да нет, ты погоди, это ещё не всё. Посмотри, что в гараже стоит.
Заходит - там супер-пупер "Феррари"
- Ну дружбаны, ну это вы совсем уж ублажили меня.
- Да нет, Колян, погоди, Это ещё не всё.
Повели егов с амый глубокий подвал, а там -самый злейший его враг Вован сидит, прикованный цепью к батарее.
- Ну пацаны, спасибо -это лучший для меня подарок.
- Да погоди ты благодарить, пхниего ногой.
Колян подошёл, пхнул ногой своего врага, а тот - "Хеппи бёздей ту ю!, Хеппи бёздей ту ю!