Раненый в правую руку, гребя одной левой Чапаев переплывает Урал. На плечо ему содится черный ворон с косяком в клюве:
ЧВ затягиваясь - чё делаешь то?
ВИ- да вот плыву...
ЧВ снова затягиваясь- мдаааааааа....а куда плывешь то?
ВИ- на другой берег плыву...
ЧВ- сплевывая и делая затяжку- а от кого плывешь то?
ВИ- от белых плыву...
ЧВ -кашляя но продолжая втягивать дым плана- а к кому плывешь то?
ВИ- к красным плыву...
ЧВ- еще глубже затягиваясь и переминаясь с ноги на ногу- а чё одной рукой то гребешь?
ВИ- из последних сил- да ранен я в другую руку то...
ЧВ- да ладно гнать- дрочишь поди...

Женское нижнее бельё Раптор!
Проверено - насекомых нет!

- Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!

Ржевский, Вы когда ср#те - оглядываетесь?
- Только на красивеньких женщин!

на балу Ржевский предлагает:
-А давайте сыграем в интересную игру?
Дамы задирают юбки и становятся у стенки.
Кавалеры приспускают штаны и бегут.
Тот кто попал целует даме ручку.

Первобытный человек залезал на всё, что движется - и не слезал с этого до тех пор, пока оно или дохло, или рожало.

Приходит Вовочка из садика домой и говорит маме:
-Мам, а мам, я девочку первый раз в губы поцеловал!
-Да? И чито она тебе сказала?
-А я не слышал, она мне уши коленками закрыла.

Идет парень с девушкой к ней домой, заходят в парадную и ему срать приспичило. Заходят в квартиру, она ему:
-Я пойду в туалет, ты пока в комнату иди!
Он входит в комнату, а там большая собака сидит, он думает: "Насру в комнате, скажу, что собака!" Насрал, ушел на кухню. Девушка выходит из туалета и говорит:
-А че ты тут сидишь?
-В комнате собака, я ее боюсь!
-Чего ее бояться, она же плюшевая!

Жена, покорми кота!
Кот сыт.
А, ну как посcыт, так и покорми!

Поручик Ржевский никогда недолюбливал женщин. Не успевал.