Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слыши внизу дама говорит: - Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. - Век живи век учись - подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

- Почему женщины не участвуют в гонках Формулы-1?
- Прокладки на пит-стопе менять дольше, чем резину!

СОВЕТ:
Взяв деньги из банкомата, кричите:
"Ура! Опять выиграл! Уже третий раз за неделю!!!"

Идёт программист по улице. И падает ему на голову кирпич.
"Тетрис...." - подумал программист.

Девушки делятся на два вида: до свадьбы не дам!, до свадьбы заживет!

Перед девушкой стоит одна проблема: потерять невинность в борьбе за любовь, или любовь в борьбе за невинность!

ежики не колятся, так ... выпивают иногда!

Наркоман на кухне варит че-то там, ну и пошел вздремнуть, а скухни дым столбом.
Соседи вызвали пожарников, те приехали и к нарику в дверь стучат.
Нарик с просоня идет к двери :
- О, а вы кто?
- Мы пожарники.
- О, так пожарте мне картошку.
- Да нет, мы в смысле потушить.
- О, так потушите !!!
- ???

Приходит мальчик домой и говорит маме:
- Мам, к нам сегодня в песочницу новая девочка пришла!
- И вы ее конечно прогнали?
- Конечно прогнали, аш по два раза!

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!