_АНЕКДОТЫ_
Самолет... Инструктор помогает новичкам сделать свой первый прыжок с парашютом:
- Готов?
-Готов!
-Пошел!
-Готов?
-Готов!
-Пошел!
-Готов?
-Не готов!
-Пошел!
-Готов!!!
- Готов?
-Готов!
-Пошел!
-Готов?
-Готов!
-Пошел!
-Готов?
-Не готов!
-Пошел!
-Готов!!!
Приходит мужик в публичный дом. Встречает его бандерша.
Мужик: - Скажите,а что я могу сделать у вас за 5 баксов?
Бандерша: - За 5 баксов вы можете трахнуть только мёртвую бабушку.
М: - ОК, я согласен.
Заходит мужик в комнатку, начинает трахать мёртвую бабушку. Через определённое время вылитает ониз комнатки.
М: - Какая ж она мёртвая, у неё сопли из носа текут!!!
Б: - Так эта уже полная, выносите!
Мужик: - Скажите,а что я могу сделать у вас за 5 баксов?
Бандерша: - За 5 баксов вы можете трахнуть только мёртвую бабушку.
М: - ОК, я согласен.
Заходит мужик в комнатку, начинает трахать мёртвую бабушку. Через определённое время вылитает ониз комнатки.
М: - Какая ж она мёртвая, у неё сопли из носа текут!!!
Б: - Так эта уже полная, выносите!
- Папа, папа! - кричит сын.
- Что тебе? - отвечает отец.
- Откуда дети беруться?
- Спроси у Яндекса.
- Что тебе? - отвечает отец.
- Откуда дети беруться?
- Спроси у Яндекса.
Молодая пара, прилично одетая, заходит в магазин и просит продавщицу взвесить один огурец.
Продавщица с жалостью смотрит на них и участливо спрашивает: "Вы что, ребята, поссорились"?
Продавщица с жалостью смотрит на них и участливо спрашивает: "Вы что, ребята, поссорились"?
В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и
истерично заливается слезами на протяжении всего концерта.
После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильHиком весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю... , но вот
это, левой рукой, пальчиками - извини, вып#ндреж...
истерично заливается слезами на протяжении всего концерта.
После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильHиком весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю... , но вот
это, левой рукой, пальчиками - извини, вып#ндреж...
Сын говорит маме:
- Мама, в меня Гоги стулом кидается.
- Так и ты в него кинь.
- Я не могу, у меня жидкий.
- Мама, в меня Гоги стулом кидается.
- Так и ты в него кинь.
- Я не могу, у меня жидкий.
Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно - жрет, тварь, а покупать не желает!
- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.
- Чтобы накормить туалетного утенка.
Тyалетный Пyтенок - yбивает даже под ободком yнитаза.
В купе едут трое: крестьянка, интеллигентная дама и интересный мужчина. В дороге, как принято познакомились, разговорились. Мужчина оказался приятным собеседником. В его отсутствие дама говорит:
- Такой интересный мужчина! Он меня заинтриговал!
- Ага, и меня два раза в тамбуре, - отвечает крестьянка...
- Такой интересный мужчина! Он меня заинтриговал!
- Ага, и меня два раза в тамбуре, - отвечает крестьянка...