Один мужик попал в автокатастрофу. Его собрали буквально по кусочкам. Приходит он в сознание после операции и говорит:
- Где я?
Медсестра ему говорит:
- Не волнуйтесь, вы попали в лучшие руки. Наш хирург собрал вас буквально по частям!
Вот к примеру у вас на члене даже сохранилась вертикальная наколка "Поля"!!!
Больной в ужасе кричит:
- Какая Поля??? Там было "ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ МОРЯКАМ СЕВАСТОПОЛЯ!"

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...

Проститутка вышла замуж...
Через некоторое время встречается со своей бывшей
коллегой-подружкой.
- Ну как там, замужем?
- Классно! Вечером я захожу в альков - а муж...
- А что такое альков?
- Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар...
- А что такое пеньюар?
- Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член...
- А что такое член?
- Ну, х** по-нашему, только поменьше и мягонький...

Внук с дедушкой смотрят фотографии дедушкиной молодости...
- Дедушка, а кто это стоит посередине, такой неприятный?
- Это Гитлер, внучок - ужасный человек, кучу народа побил...
- Дедушка, а что это ты с ним рядом стоишь и руку вверх поднял?
- А это я говорю ему: "Нет, сволочь - постой!".

Юзер (Ю) приходит к админу (А) с жалобой:
Ю: - Вот, у меня Word повис... Документ набирал полтора часа - вся работа пропала...
А: - А что ты сделал?
Ю: - Ну, я то-то и то-то...
А: - А-а, да он часто подвисает!
Ю: - Ну, хотя бы сообщение какое-нибудь выдал или флажок какой поставил...
А: - Слушай, отстань... Ты когда грузился, большой такой флажок видел?!!!

Преподавательница русского языка, долго вглядывалась в название каталога "MYDOCU~1" на экране монитора, а потом изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, слово "мудаки" пишется по другому.

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы,
там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили,
гнездо разорено, яйца раздавлены!!!

Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.

- А чем отличается реальный секс от секса виртуального?
- Реальный - это когда боишься залететь, а виртуальный - вылететь.

Зона. Барак. Зеки решают как будут развлекаться.
Главный:
-Сегодня будем иметь девочку Васю
Другой зек:
-Нельзя у девочки Васи сегодня выходной
Главный:
-Ну тогда девочку Колю
Другой зек:
-Нельзя, девочка Коля в ночную смену работает
Главный:
- Ну толда девочку Петю
Другой зек:
- А у девочки Пети месячные...
Главный:
-?!?!!!?!!!
Другой зек:
-Вчера молоко с огурцами жрал гад....