В цирке сидят отец с сыном.
- Папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не умер? Пап, ПА-ПА-ААА!!!

Порутчик Ржевский катается на лодке с Наташей Ростовой. ПР берет весло и как даст НР по голове,НР падает в обморок, а ПР говорит: - У какие мы нежные, да еще и обидчивые.

Да здравствует фирма ""Скороход"" - лучший производитель мозолей на Украине!

- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну?
- Слипся!

Вечером идет домой хакер, тащит винчестер с софтом... Hавстречу ему два мента. Видят, хакер что-то за пазухой несет, аккуратно так.
Менты:
- Что несешь?
Хакер:
- Вин... э-э, жесткий диск.

Жена мужу:
- И не старайся, ничего из тебя не выйдет.
- Не вышло сегодня, выйдет завтра - спокойно сказал он вставая с унитаза.

Разговаривают две девушки за барной стойкой. Одна, провожая
глазами мимо проходившего мужика, говорит:
- Не нравится мне эта новая мода на длинные пиджаки, вот так разговариваешь с мужчиной и не знаешь, как он к тебе относится.

Налоговый полицейский:
- Так, Вас зовут Иванов Иван Иванович?
- А это еще доказать надо!

Из речи налогового инспектора: "Статистика сбора налогов за отчетный период показала, что мы стояли на краю пропасти. Изменив политику работы с налогоплательщиками на 360 градусов, мы сделали большой шаг вперед..."

Из доклада: "Основная цель наших налоговых реформ - сделать людей богатыми и счастливыми (список людей прилагается)".