В ресторане:
- Что будете пить, джентльмены - вино, водку, коньяк?
- И пиво тоже!

Доктор:
- Вы спиртные напитки употребл&ете?
- Исключительно в торжественных случаях!
- А это когда?
- А когда есть что выпить!

Звонок в дверь. Мужик с бодуна поднимается, открывает дверь. На пороге красивенький такой, пушистенький, на ушках розовенькие бантики, в ручках подносик, а на подносе стопарик и в хрустальном графинчике водочка.
Мужик наливает себе, выпивает. Обращается к зайчику:
- Ох, как все-таки хорошо, зайчик!
На что зайчик и отвечает:
- Я не зайчик, я белочка!

Заходит гомик в гастроном и говорит продовщице
- Мне 200 грам колбасы
- вам нарезать
- как повашему у меня жопа или копилка???

три фазы опьянения :
1. Достал, поссал, забыл струсить.
2. Достал, струсил, забыл поссать.
3. Поссал, струсил, забыл достать.

Все нормальные женщины уходят в дeкрет, вот только бухгалтера в кредит.

Значится, в одном аэропорту гражданской авиации разместилась американская
военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них
случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои
блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на
буржуйскую технику поглядеть. Подошли и смотрят. Потом один другому и
говорит: вот бы у него пару ключей спи%*!ть. Тут этот американец схватил все
ключи и с испугом ответил: NO, no spizdit и спрятал ключи в джип!

Бешит маленькая, серенькая, пушистенькая мышка.
Бежит она, бежит, и забежала в подвал.
Нашла маленькое зернышко. Несет его себе в норку и поет песенку:
-Я..я..я маленька мишка нап***ила пшениці!

Спит мужик, звонок в дверь он открывает двери и вижит смерть стоит только очень маленькая сантиметров 15 он орет от ужаса. Смерть ему и говорит:
- Не сцы в стакан пацан, я за твоим хомячком пришла!!!!!!

Просит муж у жены:
-Маруся! Нилий мені горілки, хоча б грамів сто!
-Вася, немає в нас горілки!
-Маруся! А там за шкафом є пляшечка!
-Вася, хай собі буде. Може до нас хтось прийде, чи ми кудись підемо!!! Думай що її не має!
Вечір. Полягали спати:
-Вася давай, давай, бо дуже хочу!!!
-Я не хочу Марусю!!!
-Як не хочеш? В тебе ж стоїть!
-Марусю, хай собі стоїть, може я кудись піду, чи до мене хтось прийде!!! Отож!!!