Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят
покурить...

Объявление на бюро ритуальных услуг:"Покупая два гроба для взрослых маленький гробик получаеете бесплатно" Администрация

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди."

- Как ваша фамилия?
- Пук
- Как?
- Не Как, а Пук

Больной:
- Доктор, я выпиваю бутылку водки, залезаю на бабу, и у меня голова кружится!
Доктор:
- Да-с... Нехорошо. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне...
Больной:
- Как же я ее приведу? Это ж Родина-Мать!

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища!"

- Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу?
- Ходите на четвереньках...

Встречаются два программиста. Один другому
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу я вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне красивая девушка на велосипеде, снимает с себя всё и говорит: "Бери всё, что хочешь". Ну, я взял велосипед, а на хрена мне её одежда?

В тюрьме беседуют двое:
- За что сидишь?
- За оказание первой помощи.
-Это как!?
- У тещи кровь носом пошла и я ей жгут на горло наложил.