- Чем отличается машина от женщины?
- У машины трясется передок на буграх, а у женщины бугры на передке

Приказал король:
- Кто проедет через секретную пещеру, тот получит пол царства и дочь в жёны.
Едет Амереканец на мерседесе. Вдруг выскакивает черт из угла и кричит:
- Пись-пись остановись!
Остановился Амереканец, съел его черт. Едет Немец на джипе. Выбегает из-за угла черт и говорит:
- Пись-пись остановись!
Остановился Немец, съел его черт. Едет Русский на грузавике. Выбигает из-за угла черт и говорит:
- Пись-пись остановись!.
А Русский кричит:
- Да хоть обосрись, у меня тормоза не работают!

Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози!
- А вы?
- Я и стормозил...

Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень
волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит
рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его.
Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то сказал про себя.
- Ну, дети, кто может перевести предложение?
- спрашивает учительница.
Вовочка вскакивает и начинает переводить:
- С такой жопой не в школе работать, а в...
- Вон из класса!
- кричит учительница.
Вовочка повернулся к инспектору.
- Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Пап, а правда что вы Катьку в капусте нашли?
- Конечно.
- Пап, а правда что меня аист принес?
- Да, аист, дядя Жора - сосед из 37-й квартиры, я его еще пометил тогда, можешь сходить
посмотреть, до сих пор с погнутым клювом ходит.

У хиpуpга.
- Что вас беспокоит?
- Доктоp! Меня бpосила девушка!
- Вам к психотеpапевту...
- Я пpолетел десять метpов - и удаpился головой об стену...

Жена пилит мужа:
- Почему небритый, почему круги под глазами, ты что пил?
- Почему сразу пил... Просто уснул на стаканах...

Ленин на броневике стоит и пытается произнести речь а народ скандирует:
- "Леннон!Леннон!Леннон!"
Ленин:
-"Товагищи!я не Леннон а Ленин!"
А народ не умолкает: -"ЛЕННОН!!! ЛЕННОН!!! ЛЕННОН!!"
Ленин: - "Ну ладно товагищи, фиг с вами - ЕСТЕДЭЙ ОЛ МАЙ ТРЭБЛ СИМС СОУ ФАРЭВЭЙ...."

Сидят поп с дьяконом, водку пьют...
После очередного стакана, поп, поглаживая пузо, тяжело вздыхая говорит:
- Э-эх, не пошла-а-а...
- Да как же так, батюшко, как же не пошла. Второй ящик пьем, а вы - не пошла.
- Обратно не пошла... Наливай давай!

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
- Какое? Зеленое или розовое?