Поднимая на ребёнка руку - помни: ты оставляешь неприкрытым пах!

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак...
- У нас тоже бардак...
- У вас хоть б$@ди посвежее...

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- Где тут у вас самый крутой попугай?
Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной маленькой птичке:
- Этот попугай единственный в своем роде, - говорит продавец. - Дело в том, что он каждый день несет по яйцу, но даже не это самое удивительное. Эти яйца крупней куриных и... квадратные!
- Ну а говорить-то он умеет?
- Ну... Он знает только одну фразу...
- Какую?
- "Не, бLя, я так больше не могу!"

В ресторан заглядывает бомж.
- Всем шампанского!... А я потом допью...

Хотел сделать себе харакири - да помешало сало на животе.

Две бондинки заблудились в лесу и, в конце концов. вышли на просеку.
Одна говорит:
- По моему. эту просеку протоптал кабан.
Другая:
- Нет же, ее проломал олень...
И тут обеих сбило поездом.

Встречаются две акулы:
- Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается.
- Дура, их чистить нужно!

- Как назвать парашютиста на блатном наречии?
- Выкидыш.

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...