Лежат на берегу Гонга после сытного обеда - Маугли и удав Каа.
Вдруг на скале Маугли замечает маленькую птичку.
М: Каа, а медведь Балу эту птичку может достать?
К: Неа.
М: А пантера Багира может?
К: Неа.
М: Ну ты, ты великий удав Каа эту птичку может достать?
К: Нет Маугли. Не могу.
М: А я смогу ее достать?
К: Блин, Да ты любого можешь достать!!!

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

РЕКЛАМА:
- У Вас перхоть, кариес и маленькая грудь...
...ужас-с-с!

-Мама, мама, там мужики пиво с раками пьют!
-Да что ты доченька, это у них рожи такие!

- Мама, смотри, я такой же сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Ты не такой же сильный, а такой же глупый!

В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит:
- Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте

Будучи еще молодым корнетом, Ржевский в первый раз принял участие в маневрах. Проведя несколько дней на марше, в поле, Ржевский ужасно мучался без удовлетворения половых потребностей. На биваке он спросил полковника:
- Господин полковник, как это все тут такое долгое время обходятся без дам?
- Вон, господин Ржевский, видите большую бочку в обозе? Идите к ней, суньте член в дырку сбоку - и все будет отлично.
Подойдя к большой бочке, Ржевский сунул в нее член - и почувствовал, что там в бочке кто-то хорошо сделал ему минет. Ржевскому это ужасно понравилось.
Семь дней подряд он ходил к бочке, где его удовлетворяли тем же образом. На восьмой, подойдя
к бочке и сунув в нее член, он ничего не почувствовал. Простояв несколько секунд в недоумении, он почувствовал сзади на плече тяжелую руку и услышал бас полковника:
- А теперь, господин корнет, ваша очередь сидеть в бочке!

Бежит заяц по лесу и кричит:
- Я могу кобылу трахнуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
- Что, правда можешь?
- Могу, причем могу и до смерти затрахать!
- Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит:
- Заяц, за***л!
Заяц с победным видом:
- Все слышали?

Званый обед. Блистательные кавалеры, декольтрованные дамы, звон посуды, легкая светская беседа... Вдруг поручик Ржевский громко объявляет:
- Выйду-ка я поссу, господа!
Сидящая рядом с ним Наташа делает замечание:
- Поручик, вы совершенно бестактны! Неужели нельзя сказать что-то вроде ""Господа, а пойду и взгляну на звезды!""
- Простите сударыня, впредь буду иметь в виду.
С этими словами поручик удаляется. По прошествии нескольких минут он возвращается, на ходу застегивая ширинку. Присаживается к столу, берет яблоко и протягивает его Наташе:
- Сударыня! Не желаете ли?
- Фи, поручик! Вы бы хоть руки помыли!
- Ах, сударыня, не волнуйтесь - телескоп я держал другой рукой!

Один новый русский спрашивает другого:
- Слышь, говорят, что твоя новая герла безумно красива.
- Да, братан, все правильно - и красивая, и без ума...