Несчастный пациент приходит в больницу прописать лекарства. Там сидит женщина-врач.
- Что у вас?
- Я уже совсем замучался, у меня постоянно член стоит! Дайте мне что-нибудь!
- Жильё, питание и сто рублей в месяц.

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.

Гусары рассказывают истории о войне, чего стоит пьянка и оплошность. Корнет Азаров:
- Я, господа, однажды спьяну вместо пороха зарядил пистолет табаком. В схватке с французами я за пистолет, стреляю - нет выстрела, так из-за этого чуть жизни не лишился!
Поручик Голицын:
- А я, господа, однажды по пьянке вместо пики удочку взял. В схватке догадался, но, однако, поздно было. Так я еле ноги унес - чуть не убили!
Поручик Ржевский:
- А наш эскадрон, господа, как-то раз прямо из борделя, с пьяни, на французов в атаку пошел. Я за пистолет, - нет пистолета - забыл по пьянке, я за пику, - нет пики, - в борделе оставил, я за саблю, но спьяну перепутал, и вместо сабли член выхватил!
- И что же? Не поранились?
- Какой там! Двоих зарубил, пока догадался!

Идёт парень по улице, видит впереди девушку.
Обгоняет, заглядывает в лицо и разочарованно произносит:
- Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, я бы вас расцеловал!
- Целуйте туда, где я красива!

Беседуют два наркомана. Один с видом знатока из клуба "Что? Где? Когда?" заявляет:
- Вот был недавно на севере, узнал, что олени зимой из-под снега коноплю добывают...
- Ну ты погнал! Какую коноплю?! Ягель!
- Ага, как же, рассказывай! Кто ж из-за какого-то ягеля полтора метра снег копать будет?!

Белгород, раннее утро, государственная граница. Идут таможенники. Главный проверяющий доверительно сообщает:
- Россияне! У кого есть что запрещенное, отдайте сейчас! А то в Харькове заберет украинский пост!

Новости природы. Вчера на побережье Майами выбросилась стая из 50 кубинцев. Иммиграционные службы выясняют, что побудило этих милых и беззащитных обитателей Острова Свободы совершить столь безрассудный поступок.

Прокрадывается поручик Ржевский в спальню к Наташе. Та ему шепчет:
- Поручик, я же просила вас снять шпоры! Вы же разбудите все имение!
- Снял, мадемуазель! Это ногти-с!

секс по телефону:"...а теперь медленно входите в "Панель управления"..."
из дневника сисадмина.

Ванну лучше принимать вдвоем - не помоешься, так повеселишься