Идёт девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит её за угол. Она отбивается и
т. п., он достаёт пистолет и говоpит ей:
- Встань pаком и сними тpусы.
Hу, делать нечего - встала, сняла. Чувак pазбегается, бьёт ей со всей силы
ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотpит на него, а тот:
- Думала я насильник?! Hе-е-е-ет! Я ХУЛИГАH!

С тех поp, как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу
смотpеть футбол.

После покупки корейского автомобиля KIA, мне почему-то сразу захотелось приобрести телефон NOKIA.

Два грузина приехали в большой город.Вечером нарядились, одели кепки и вышли на центральную улицу прогуляться. Идут, навстречу им прошла девушка.Один другому: "Ты видел, ты видел, она мне улыбнулась". Тот ему в ответ: "Что ж тут удивительного, я когда тебя первый раз увидел то полчаса смеялся"

Приходит один чукча к другому.Смотрит, а на стене огромная шкура медведя висит. Он ему: "Сам убил?" Тот в ответ кивает головой.
А сколько раз стрелял?
- Десять.
А сколько раз попал?
- Ни разу.
Тю, так от чего ж он умер?
- От смеха.

Женщины делятся на три категории: девушек, дам и бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам, но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются.

Догоним и перегоним, добъёмся и перебъёмся, достанем и перестанем!

- Ну и как ваша чесночная диета? - Сбросила три килограмма и всех знакомых.

Пришел парень к священнику и говорит:
-Святой отец, я занимаюсь со своей подружкой сексом 30 раз в день. Скажите - это грех?
-Да, сын мой, ложь - это великий грех.

Мужчина в парке говорит женщине :
"Женщина хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой ??? Дев...Обезь...Дев...Обезь... Мамаша пометьте девочку крестиком !!!"