Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает прокурора.
- Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
- На отпускные.
- Это какие же у тебя отпускные?
- А это смотря кого отпустить...

Едут в тролейбусе грузин и армянин водитель объявляет-"Следующая остановка кинотеатр "Родина" . Армянин у грузина спрашивает Уродина виходишъ . Грузин молчит. Армянин еще раз спрашивает-Уродина виходишь.Грузин поворачивается и говорит-сам красавец что-ли.

Жили-были два китайца. И звали одного Сунь, а другого - Высунь.

Перестройка. Лекция о пользе мяса.
Докладчик: "В 2000 году на каждого человека будет по 20 килограмм мяса"
Вопрос из зала: "КА или КЕ?"
Докладчик:"Что КА или КЕ???"
Из зала:"На человеКА или или на человеКЕ??"

В одном из пристижнейших Университетов, в котором была столовая для преподоателей и студентов, появился пронырливый судентишка...
И вот как-то он решил пронырнуть в столовую к преподователям (всетаки там получше кормят). одел парпдный костюм и очки для солидности и зашел. Взял порцию вкуснейшего борща и второе, сел рядом со своим преподователем...Преподователь долго на него смотрел и наконец сказал:
-А вы знаете молодой человек, что гусь свинье не ровня?
Студент не долго думая:
-А я не гордый, я и со свиньей пообедать могу.
Препод затаил злобу.Пришло время сессии и препод решает завалить на экзамене подлого студента.Задал массу вопросов, он все знает.Подумал и говорит:
-Ладно, последний вопрос. Иете Вы по дороге, видите, стоят два мешка, один - с золотом, другой - с умом, какой вы возмете?
Студент:
-Конечно с золотом!!!!
Препод:
-Неправильно,надо с умом!
Студент, почесывая макушку:
-ну, кому чего не хватает...
Препод рассердился и написал в зачетке "ДУРАК".Студент посмотрел и не расстерялся:
-Профессор, вы подпись поставили, а оценку забыли!

Приходит Вовочка из детского садика:
- Мама! А я теперь знаю, кто из чего писает! Мальчики - из краников, девочки - из ничего, а воспитательница тетя Таня - из большой рыжей щетки!

Учительница:
- Запомните, дети! Ни в коем случае нельзя целовать животных! Они могут переносить опаснейшие заболевания!
Вовочка:
- Да! Да! Я знаю такой случай!
- Вот и расскажи нам!
- Моя тетя постоянно целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Ну и сдохла птичка!

Судебный процесс, судят Вовочку за изнасилование. Слово берет адвокат Вовочки. В пылу речи она стягивает с Вовочки штаны, берет его член и начинает трясти со словами:
- Ну неужели вы думаете, господа присяжные заседатели, что этой писюшечкой можно кого-то изнасиловать?!
Вовочка шепчет:
- Ради бога, не трясите, а то проиграем процесс!

- Вовочка, ты почему плачешь?
- Мама сказала папе, что он - козел. А папа сказал маме, что она - курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!

Как говорил классик, во всем виноват квартирный вопрос.
Вовочкины родители решили заняться любовью - ну, с кем не бывает. А квартира однокомнатная, на улице дождь - ребенка погулять не выгонишь. Посадили Вовочку на подоконник и приказали рассказывать все, что видит. Вовочка рассказывает:
- Собачка побежала... Тетя Феня домой идет... Машкины родители е***ся...
Папа останавливается:
- Что?!
- А Машка тоже на подоконнике сидит...