Передают по радио утреннюю зарядку для Новых Русских:
- Вверх, вниз... Раз, два... Раз, два... А теперь другое веко...

После смерти "голубого" определили в рай. Живет он там неделю, живет вторую, а раз влечений нет. Бросил он на дорогу червонец и ждет. За червонцем нагнулся ангел, голубой оторвался по полной программе. После чего сослали его в ад.
Через неделю решил ангел проконтролировать процесс поджаривания голубого, спустился в ад и наблюдает следуещее: Голубой балдеет в котле с теплой водой под которым еле горит костерчик, Черт сидит зашуганый в углу.
Ангел: "Ты же должен его пытать!!!"
Черт: "А ты за дровишками нагнись!"

У врача:
- Скажите, у Вас в роду беременные были?

В автобусе, повиснув на поручне, едет совершенно пьяный мужичонка. Стоящая рядом дамочка говорит:
- Мужчина, вы совершенно пьяны!
Мужик - ноль эмоций. Дамочка не унимается:
- Гражданин, вы пьяны до неприличия!
Так продолжается некоторое время, после чего мужичонка поднимает голову:
- А у тебя ноги кривые. А я завтра протрезвею!

украинские ПВО обнаружили НЛО.Оно взлетает рано на востоке и садится вечером на западе.ПВО уже выпустило несколько ракет типа """"земля -воздух""""

Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк!

Маленький мальчик подходит к миллиционеру и спрашивает:
- Дяденька миллицинер, а скажите пожалуйста зачем у вас на фуражке этот хлястик?
Дяденька с важным видим начинает рассказывать:
- Вот представь, вдруг погоня. Я еду за особоопасным преступником, нужно его остановить. Я тогда одеваю хлястик на подбородок, чтобы фуражка не улетела. Высовываюсь из окна и стреляю по колесам преступника.
Теперь понял!?
Мальчик недоуменно:
- А мне папа рассказывал, что он для того, чтобы вам п@сть не поравло когда вы в свисток дуете! <

Секретарша, убегая из офиса берет телефон. Голос в трубке:
- Алло, Степан Игнатьевич есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?

Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит : - Мужчина,куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими!
Hа что мужик немедленно отвечает: - Что же мне - из-за одной остановки - отрезать, что <

На приеме у врача дерматолога происходит следующий диалог.
-Доктор, посмотрите пожалуйста, у моего сыночка на писечке прыщик вскочил.
Доктор после краткого осмотра:
-Так, с сегоднешнего дня писечку называем членом и лечимся от сифилиса.