Интернет-провайдер предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.

Слабые люди спят лицом в салате.
Сильные - в десерте

Барин залезает в коляску. Кучер спрашивает:
- Какую песню петь будем?
- Обожди, нога попала в колесо..
Кучер (трогая):
- Ногаа попааала в коолесооо...

Звонит новый русский своей секретарше:
- Леночка, скажи, сколько в миллионе нулей?
- Шесть.
Новый русский кому-то мимо трубки:
- Ну вот, я и говорю, в двух миллионах - двенадцать! Думаешь, в натуре, считать не умею?

Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
- П..ды, что ли?

Один мужик сидит в электричке и время от времени восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов сидящая рядом женщина не выдержала:
- Да вы что такое читаете?
- Орфографический словарь.

Адвокат спрашивает истца:
- Вы уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину?
- Знаете, после вашей речи я не уверен даже в том, что у меня была машина.

ВРАЧ-БОЛЬНОМУ:
- Голубчик, вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, острого, соленого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.

Замечено, что те, кто делает утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.