ЧЕМ ВИНО ЛУЧШЕ МУЖЧИН:
1. Вино всегда выдержано.
2. Вино всегда готово создать романтическую атмосферу.
3. Вино не бросит тебя вечером, потому что по телевизору идёт футбол.
4. Одно вино не ревнует тебя к другому.
5. Вино не страдает расизмом... Белое вино не спешит дать по морде красному!
6. Не приходится беспокоиться, что вино кончит раньше тебя, а потом потеряет к тебе всякий интерес.
7. Вино всегда выглядит привлекательно.
8. Вино не хамит.
9. Одно вино, при встрече с другим в твоём присутствии, не начинает выпендриваться.
10. Вино приятно на вкус!
11. От вина никогда не несёт пивом.
12. Вино не рассуждает на тему - чем пиво лучше женщин.

- На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря… Да, такого пенделя он не получал лет с пяти.

Поймал Герасим золотую рыбку...
Теперь у Герасима целых три коровы.

- Смотрю я на тебя и думаю - еще выпить, или ты мне уже нравишься?..

- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать теще.

Два наркомана встречаются, один весь какой-то помятый, порванный... Другой спрашивает:
- Петя, а че это с тобой?
- Да понимаешь, Колян, в метро на эскалаторе закемарил...
- И что?
- Веришь, нет - три круга проехал, пока проснулся...

- Сегодня у нас в части - субботник. Задача вашему взводу: собрать все кирпичи и сжечь!

В супермаркете девушка подходит к автоматическим весам, бросает монетку и взвешивается. Смотрит на шкалу, снимает плащ и бросает еще одну монетку. Смотрит на шкалу, снимает туфли и бросает еще монетку. Смотрит на шкалу, снимает свитер... И тут сзади раздается голос с кавказским акцентом:
- Падажды, дарагая! Далше - я плачу!

Сидит араб в самолете. К нему подходит стюардесса:
- Мартини, виски, водка?
- Нет, мне сейчас за штурвал садиться...

Мужик идет по улице... и тут к нему цепляеться проститутка:
- Мужик, сними меня
- А сколько тебе лет?
- 13
- Ану иди домой к маме!
проститутка:
- Ишь какие мы суеверные...