Начинающий панк пишет письмо в ассоциацию панков:
"Здрасьте, меня зовут Вася. Я очень хочу вступить в ваши ряды. Я не стригся уже пять лет, не мылся года два.
Никогда не меняю носки, а в трусах вообще хожу с самого рождения. Я грязный и вонючий и даже письмом, которое я вам посылаю, я вытер задницу".
Через некоторое время приходит ответ:
"Здравствуй Вася, мы получили твое письмо. Но мы не можем принять тебя в свои ряды... потому что панки задницу не вытирают!!!".

После окончания бурного празднования свадьбы, жених, не в состоянии сдерживать себя, накидывается на невесту. После страстной любви садится на край кровати и говорит:
- Дорогая, если бы я знал, что ты девственница, я бы так не торопился.
Она:
- Дорогой, если бы так не торопился, я бы успела снять колготки.

Украинское село, вечер, сынка вернулся домой, смурной пресмурной.
Раздосадованная мама:
- Сынку шо произошло?
- Та не чипайте мамо! Галя....
- Сынку тыж сынку, так и я маты! Кажы!
- Та не чипайте мамо! Галя....
- Сусидка Галя? Шо Галя? Шо?
-............ Сказала шо малэнький!!!!
Мамо сынку в охапку и через дорогу к сусидке!
Трах-бах! Калитка разлетается!
Выходит Галина мамо!
- Ну и шо твоя Галка?
- А шо?
- Сказала шо у моего Пэтра малэнький!!!!
- Сказала так сказала! Мабуть малэнький!
- Пэтро знимай штаны!
Пэтро знимае штаны - ялда по колено!
Мама Гали: - ОГО!!!
Мама Пэтра: - Ото ж и я кажу ого! А ваша Галя балованная!!!

Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения"...

Разговаривают два голубых. Один другому говорит: "Представляешь, вчера в баре с таким классным мальчиком познакомился. Пригласил его домой, выпили шампанского, начали целоваться. Я разделся, наклонился, жду.
Ничего не происходит. Поворачиваюсь, а он тоже голый и раком стоит, ну не педараст?

Как называется кнопка "ВКЛ-ВЫКЛ" на фалоиммитаторе(вибраторе)?
- "FUСК ОN - FUСК ОFF"

Объявление в концлагере по громкоговорителю:
- Сегодня все играют в футбол.
Все узники в один голос:
- Ура!
И добавление:
- На минном поле.

Идёт кум и с интересом высмактывает что то из под ногтей. На встречу ему другой кум и с любопытством спрашивает в чём проблема. Кум ему:"Да вот всё не как не могу определить глина или гамно у меня под ногтями"
Второй кум:"Дай я попробую"и без колебаний говорит что это гамно.
Кум почесал голову и говорит:"Да и в натуре что у меня глина в заднице делать может?"

Поймали два мужика двух монашек и насилуют их. Первая монашка молится:
- Господи, прости их, они не знают, что творят.
Другая монашка говорит:
- Не знаю, как твой, но мой своё дело знает.

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, помогите! Мой муж так ужастно храпит, что от этого страдают даже соседи. Ну а моя жизнь рядом с ним просто невыносима. Как же быть?
Спасайте, семья на грани развода!
- Милочка, вот вам постой совет. Как только муж начинает храпеть - раздвиньте пошире его ноги...
Через неделю женщина приносит самый дорогой коньяк, конфеты.
- Доктор, вы волшебник. Сейчас всё отлично. Муж перестал храпеть. Откройте секрет, в чём сила раздвинутых ног?
- Элементарно. Муж начинает храпеть - вы ему ноги раздвигаете, яйца к жопе прилипают. Тяги нет - храпа нет!