Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно,
- одни кости ). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья цицьки есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь?

Вопрос: что общего между новым русским и велосипедом?
Ответ: оба не могут двигаться без цепи

Трусы вещь в хозяйстве полезная, да и поверх хозяйства тоже не помешает.

В конце концов человеческая жизнь - дешевка. ЕЕ цена равна цене некачественного презерватива.

Советские времена… Зачет в МГИМО. Профессор говорит:
-Даю вводную:
«Советский военный корабль в территориальных водах Нигерии случайно подбил торпедой нигерийский теплоход с тремя тысячами пассажиров на борту. Все погибли.
Правительство Нигерии выражает решительный протест правительству Советкого Союза.
Ваша задача составить ответную ноту правительству Нигерии где Вы бы оправдывали действия наших военных. Всем понятно?» Все студенты что-то написали. Профессор проверил работы и говорит:
-Молодцы! Всем зачет, но на будущее, когда будете составлять дипломатические ноты, учтите, что слова “на х**” и “не еб**” пишутся раздельно, а слова “черножопый” и “ засранец” пишутся слитно.

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт.
Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый".
Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл не подняв. Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается... "КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"

В дамской спальне на столике лежат банан и вибратор. Банан спрашивает:
- Чего дрожишь? Первый раз, что <

Ночью в дверь к Винни стук. Открывает дверь и видит - на пороге лежит пьяный Пятачок.
П:Винни! Я похож на полового гиганта?
В:(мстительно вытирая об Пятачка ноги) Ты похож на гигантский половик, свинья пьяная!

Конец рабочего дня. Старенький троллейбус забит до отказу. Кондукторша еле-еле продирается сквозь толпу:
- Так, деньги за проезд!
К ней с трудом поворачивается никакущий "будулай", откывает карман и говорит:
- Ну давий, клади быстрее и проваливай нахрен отсюда!!!