Подходит Петька к Чапаеву с докладом. Чапай взглянув на своего
подопечного сделал грозный вид и сказал Петьке:
- Ах ты козел - ты шо - опять без трусов ходиш падло?
Петька покраснев от стыда - быстро оглянул себя ниже пояса и
убедившес што всё вродебы в порядке моментально надулся
и ответел шефу:
- А счего это вы взяли шо я без трусов Василий Иваныч. А?!
Чапай сделав ещё строже вид сказал:
- А у тебя перхоть на батинках!

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра,
2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр.
Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет

Петька и Василий Иванович нажрались огурцов с молоком. После
чего сидят в сортире.
- Ну что Василий Иванович?
- Понос, Петька, понос...
- А у меня по горло!

Вопрос: А зачем на некоторых таблетках есть прорезь?
Ответ: Чтоб когда болит горло и невозможно глотать, ввинчивать ее через зад.

Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:
- Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь?
Пьяный голос с задней парты:
- З-з-здесь.
- Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.
- А я его воспитываю.
- Дергает девочек за косы.
- А я его воспитываю.
- Не слушает учительницу на уроке.
- А я его воспитываю.
- И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.
- А я его зарезал на х**!

Учительница:
- Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.

Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
- Милок, ты никак фотограф? Может, меня снимешь?
- Сниму, сниму...
- А может, мою Валечку снимешь?
- Сниму, бабка, сниму - только не фотограф я, а снайпер...

Плывет мужик... Из последних сил в-ы-г-р-е-б-а-е-т на пляж...
Hа надувном матрасике качается дамочка, и в такт, игриво:
- Плыви сюда - покажу, то что ты 3 года не видел...
Мужичек разворачивается и начинает яростно грести:
- Малиновое варение! Мали-и-иновое варение!! Мали-и-и-и-иновое варение-е-е!!!

Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...