Стоит гаишник на посту. Холодно, скушно, вокруг снуют одни иномарки,придраться не к кому. Вдруг смотрит, едет старый запорожец!
Останивливает его...
Гаишник: Что мужик денег нет приличную машину купить?!
Водитель: Если бы у меня были деньги я бы себе лучше права купил!
Жена: Вот говорила тебе не пей, не пей!
Теща: На ворованной машине далеко не уедешь!
А проснувшийся дед: Что героин нашли?

Встречаются два мужика, один другого спрашивает как его дела на работе, тот и отвечает:
- Как в курятнике! Каждый старается залезть повыше, столкнуть ближнего и обосрать нижеседящего.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

Женщины жалуются друг другу:
- Мой благоверный живет одним днем!
- Мой тоже. Ни на что не способен ночью!

Штирлиц посылает донесение в центр: "Jgznm pae,fkb nb velfrb".
- @#$%^! - выругался Штирлиц и переключил регистр на русский.

Штирлиц просматривает электронную почту. Hезаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране появляется бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.
"UUENCODE" - подумал Штирлиц

Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку:
"Ты гандон и ты гандон, а я Виконт ДБражелон".
На балу, хорошенько нажравшись выходит в середину зала и объявляет:
- Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая:
все вы пидарасы, а я граф Монте Кристо

Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать",
- сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза

Поймали белые Чапаева:
- Василий Иванович, сейчас мы сдерем с тебя кожу и сделаем из твоей
жопы барабан. Твое последнее желание?
- Дайте мне шило... А, гады, вот вам барабан! (Тыкает себя в жопу).
- Василий Иванович, мы же пошутили!

Сидит Чапаев, к нему подходит Фурманов и говорит:
- Вот угадайте загадку: "Без окон, без дверей - полна горница людей?"
Чапаев думал, думал:
- Жопа.
Фурманов:
- Ну что вы это же огурец. А вот это: "Два кольца, два конца
- посередине гваздик?"
Чапаев подумал:
- Жопа.
Фурманов:
- Ну что вы это же ножницы.
Фурманов ушел, а через некоторое время пришел Петька, а его Василий
Ваныч и спрашивает:
- Вот угадай: "Без окон, без дверей - полна жопа огурцов?"
Петька:
- Незнаю Василь Иваныч - это ерунда какая-то?
Василий Ваныч:
- Вот и я говорю ерунда, а Фурманов говорит - ножницы!