Заходит (Б)абка в больницу, мимо бежит (П)арень в белом халате.
- (Б) Милок, а где здесь глазнюк?
- (П) Hе глазнюк, а окулист, а вообже-то вот он.
- (Б) А тогда, где жопнюк?
- (П) Hе жопнюк, а проктолог, а вообще-то вот он.
- (Б) Милок, а ты сам-то кто?
- (П) По вашему пи*дюк, а вообще генеколог.

-Выходи за меня замуж.
- Хорошо, - отвечает девушка.
И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так уже сказал лишнее, - отвечает парень.

- Ты у своей жены месячные смотришь?
- ??!!!
- А моя - мне всегда показывает...
- Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!
- Да нет, нормальные люди: она - бухгалтер, я - ревизор.

19-й век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и курят, лицезрея из окна человека, косящего на поле траву. Первый - второму:
- Посмотрите, неужели это сам граф Толстой?
- Да что вы! Их сиятельство выходят косить только к курьерским поездам.

Звонит Примаков Ельцину.
- Борис Николаевич!
- Шта-а!
- Есть новости из Европейского союза.
- Да-а...
- Нас принимают в Большую Семерку.
- Эт-та хор-рошо!
- Но только на правах маленькой шестeрки.

Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов:
- А ты... а ты... а ты - ц*лка!
- Ну это ты со зла.

Заголовок: ну нааачалось
... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище.
Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно
помахивая бутылкой: ""Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь
два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?"". Медведь не слышал,
продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая
березки.
""Да,"" сказал Заяц, ""а когда в прошлом году его комар укусил, так он
дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть.
Что щас-то будет?""
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей.
С тоскливым злорадством заяц произнес: ""Ну, п**дец пасечнику.""
Вечером мед подорожал вдвое....

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный
мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за
ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте
тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь
кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами
застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- Ну ОК!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША??????????
- ПАПА???!!!!!!!!!
- ТЫ КУРИШЬ???????????????????

Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стул?
Класс молчит.
- Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

- Ребе, посоветуйте, надо ли делать мальчику обрезание?
Ребе, подумав, отвечает:
- Ну во-первых, это красиво...