Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером и т.д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели: "Да ты в школе 2х2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!" Вовочка как рявкнул: "А я и сейчас не знаю", хрясть кулаком по столу, "Но к утру чтоб было".

Илья Муромец, направляясь на очередную "разборку по старинке", останавливается передохнуть у речки, слезает с коня, подводит его к воде, целует и говорит:
- Ух, ты конь мой, богатырь, кормилец, адьютантушка ненаглядный, сколько раз ты меня выручал, спасибо тебе, вот, попей водички, отдохни.
Снимает свой шлем из чистого золота, целует его и приговаривает:
- Ух, ты мой шлем 16-килограммовый, богатырь, из чистого золота, защитник ты мой, сколько раз буйну головушку мою от лютой смерти спасал, спасибо тебе, вот, лежи, загорай, отдыхай.
В общем, снимает с себя кольчугу бриллиантовую, подштанники платиновые и прочее в аналогичном стиле. Тут приспичило ему отлить. Отходит он в сторонку, достает свое.... гм, богатырское, целует его и говорит:
- Ух, ты мой..... Мой..... Богатырь...... Да.... Сколько раз ты меня..... Ааааа.... Оооо.... (медленно поднимает глаза, потом валится на спину) Поборол, поборол...

Крестьянин сеет зерно.За ним идёт курица и клюёт посеянное.Крестьянин разозлился и дал ей сильного пинка.Курица пришла в хлев и начала жаловаться корове:
- Никакой благодарности.Сколько месяцев я разрываю задницу, чтобы он получил мои прекрасные свежие яйца.
- О чём ты говоришь - отвечает корова.- Вот уже несколько лет, как он меня тискает за си*ьки и ни одного поцелуя в губы.

- Бывают ли у "голубых" "критические дни"?
- Да, но по-научному это называется расстройство желудка.

Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить...)

По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- Который час? - спрашивает кирпич.
- Среда, - отвечает календарь.
- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

- Почему на Кавказе все время идут войны?
- Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться
только один!

- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, па*ла!

Клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека.

Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит:
- Двенадцать лет возраст!
Потом наливает гостю на самое донышко рюмки.
Гость (заглядывая в рюмку):
- Маловат чего-то?
- Чего маловат?
- Маловат, говорю, чего-то для двенадцати лет.