Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Через 10 метров:
- Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые три семерки.
- Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
- Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!
Набрал в рот и... сглотнул.
- Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все.
Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали.
Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное.
Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули.
А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.

Останавливает гаишник машину.
Все проверил - огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый,скорость не нарушал. Ну не к чему......
Подумал гаишник:
- Ну ладно, давай полтинник и езжай.
Водила:
- Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально?
Гаишник:
- Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - дай полтинник сержанту.
Водила:
- Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья.
Гаишник:
- Ну тады давай сотню и свободен.
Водила:
- Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась?
Гаишник:
- Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - скупой платит дважды.

Объявление в образцово-показательной тюрьме:
"Дети до 16 лет не опускаются".

Командир батальона привел своих подчиненных в зоологический музей. Эскурсовод водит их по залам и рассказывает:
- Перед Вами скелет динозавра, обнаружен в Сибири, возраст - 2млн.лет.
- А вот - скелет доисторического ящера, обнаружен в Атлантике, возраст - 5млн.лет.
- А вот - окаменевшее яйцо страуса ...
Тут майор решил блеснуть эрудицией перед питомцами:
- Товарищ гид, скажите, пожалуйста, а где второе яйцо великого композитора?

Основной принцип имиджмейкинга:
Клиент - тупая, злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.

Телеграмма:
=СЕНЯ ЗПТ ТВ*Ю М*ТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК=

Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
-Вот, решил жениться...
-А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
-Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое - два магазина.
-А что печалишься?
-Есть одна проблемка, - она хромая на левую ногу.
-Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу : ну женишься ты на девушке с красивыми ногами.
Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской.
Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги...
Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу.
Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи...
Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!...
А так уже на всем готовом...

- Эти трусы должно быть дорогие .
- Почему?
- Ты носишь их так , что всем видно .

Сидят дед с бабой, борщ едят.Деду сто лет, бабе девяносто.Тишина.Дед первый доедает, тщательно облизывает ложку и кааак треснет бабу по лбу.Она ему: "" за что""
Дед: ""Как вспомню что тебя не девушкой взял, до сих пор зло берет""