Приходит девушка в магазин открыток:
-А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками?
-"Моему единственному"...
-Мне штучек шесть,пожалуйста...

- Хорошая у вас квартира, да... только немного тесновата.
- Да подождите вы мы ещё из лифта не вышли!

- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

- Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?
- Тот чувак, от кого он заразился.

Директор - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
- Я, пожалуй, зайду позднее.

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищь!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.

На корабле: – Поднять паруса! – Капитан, у нас судно на электродвигателе… – Поднять электродвигатель!

Глухая деревня. Погода жуткая, проливной дождь с ветром.
В маленькой хибаре сидит мизантроп с перекошенной миной, смотрит в окно и бубнит - Что за жизнь? Холод собачий, погода жуткая, грязища по уши... и т.д. Видит - идет по грязи мимо его дома какой-то вася, рот до ушей, руками-ногами размахивает, в одном сапоге идет.
Мизантроп - Что ты дурак лыбишся? Мокрый весь, грязный, да еще сапог потерял...
вася- Улыбается еще шире и радостным голосом -
"Почему потерял? НАШЕЛ!!!!!!"

Прием у доктора.
Доктор: девушка, раздевайтесь.
Девушка разделась.
Доктор: давайте вас послушаем.
Девушка: давайте! РАСЦВЕТАЛИ ЯБЛОНИ И ГРУШИ!..