- Я думал, это светлячок, - вздыхает муравей, садясь в лужу, - а это оказался
окурок.

Собрались англичанин, француз, китаец и русский. Спорят - кем были по
национальности Адам и Ева. Англичанин:
- Они безусловно были англичанами, ведь только настоящий джентльмен мог
отдать девушке единственное яблоко.
Француз:
- Нет. Они были французами: только настоящая француженка могла отдаться за
яблоко.
Китаец:
- Вы не правы - они были китайцами: ведь только такая нация как китайцы могла
так размножиться.
Русский:
- Нет вы все не правы: они были русскими: голым задом на камнях, одно яблоко на
двоих и думают, что в раю...

Одна баба захотела сделать татуировки. На правой ноге - Том Круз, на левой -
Леонардо ди Каприо. Но татуировщик сделал хреново татуировки. В общем,
решила баба провести эксперимент: м. б. портреты хоть немного узнаваемы?..
Позвали алкаша. Баба полностью разделась. Алкаша спрашивают:
- Ты узнаешь, кто нарисован на портретах?
Алкаш отвечает:
- Тех что справа и слева я не знаю, а тот, что по середине очень похож на
Фиделя Кастро.

-Мама , а можно я пописаю ?
-А уроки ты сделал ?

Ну значит прилетает на землю нло. Из него выходит два гуманойда и направляются к автозаправочной станции. Подходят к заправочному автомату. Первый, думая на колонку что это человек и говорит
Эй человек отведи меня к правителю планеты земля и скажу ему что мы прилетели захватить землю а потом я его застрелю и стану правителем.
Ну колонка естественно молчит в ответ. Он повторил еще раз, тот же результат. Тут гуманойд начинает злится и достает свою пушку приставляет к колонке, тут второй и говорит, погоди, дай я отойду. Ну значит первый подождал пока второй отойдет, и выстрелил. Естественно вся АЗС взлетела на воздух и из этих развалин выходит этот первый инопланетянин и спрашивает у второго:
-Слыш а ты как угадал что земляне так сильно взрываются?
На что второй отвечает
-А от парня у которого х** три раза вокруг себя обмотан, и еще хватает чтобы в ухо вставить мало приятного можно ожидать.

Водитель проскочил на красный. Его тормозит гаишник:
- Так-с, куда несетесь-то?
- Извините, недоглядел!
- Как это за рулем и недоглядел?
- Да с утренца выпил маленько, вот и красный зеленым показался!
- Вы еще и пьяный?
- Ну конечно, трезвым бы я разве бы угнал машину!
- Вы еще и угнали машину!?
- Ну на свой ведь наркотики не повезешь!?
- Наркотики! А-ну быстро в отделение!
Приезжают в отделение, оказалось водитель трезвый, машина его, наркотиков никаких нет. Его спрашивает прокурор:
- А что случилось-то?
- Да гаишник, дурак какой-то попался - щас еще скажет на красный проехал!

Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
- Всё это ерунда, мужики - я помню, как шёл на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...

Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?!

В вихре яростных атак не расквась себе пятак!

В театре. Говорят сантехнику Васе:
- Слушай, Вася, тут один актер не пришел, ты должен за него будешь пролететь
через сцену на веревке, крича ""Я демон, демон""; а мы тебе за это - пузырь водки.
Идет?
Ну, выжрал Вася тот пузырь, а ему и говорят:
- Выходи, дескать.
Ну, он разбежался, прыгнул, летит и орет спьяну:
- Я мельник, мельник!!!
Суфлер(шепчет):
- Какой ты к черту мельник, ты демон!
Вася (орет):
- Какой я к черту мельник, демон я, демон!!!