Хорошенькая студентка говорит сокурснику: - Я бы могла, конечно, рассказать тебе, как я сдала экзамен, но не думаю, чтобы это тебе помогло...

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор: - Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?

Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...

Портье в отеле спрашивает у молодоженов:
- В котором часу вас разбудить?
- В час, в три и в пять.

- Мама, теперь мне уже шестнадцать лет! Теперь мне можно краситься, носить короткую юбку и встречаться с мальчиками?
- Знаешь, Сереженька, может не надо?

Переквалифицировался програмист в священника, с большого бодуна читает молитву:
- И да поможет F1, И да сохранит F2, Во имя Ctrl и Alt, И святого Del, Enter.

Объявление:
Продается вечный двигатель. Гарантия - 12 месяцев.

Постель, парень с девушкой... Дело идет к финалу... Она, испуганно:
- Только не в меня! Только не в меня!
Он, удивленно оглядываясь:
- А в кого?!

Приходит как-то молодой индейский воин к вождю и говорит:
-Я хочу сменить имя.
-Почему? - спрашивает вождь.
-У бледнолицых такие красивые имена: Джон, Бил ...
-Да, но у нас тоже красивые имена: Зоркий глаз, Острый клык ..., так что иди, Моржовый Хрен, иди.

У тротуара останавливается 600-й "Мерс", из него вываливается новый русский и начинает жадно лакать воду из лужи. Рядом останавливается еще один 600-й, из него выходит второй новый русский:
- Колян, ты че, в натуре? Ты ж нас всех позоришь!
- Имидж - ничто, жажда - все!