Приходит муж в день зарплаты и говорит жене: Отгадаешь мою загадку - всю зарплату тебе отдам, если нет - ты прямо в коридоре делаешь мне минет. -
Жена: -Идет.
Висит на стене зеленое и пищит. Ну как, радость моя, догадалась, что это?
- Я не знаю. - Печально призналась жена.
- Селедка! - Торжественно провозгласил муж.
- То есть рыба? А почему эта рыба висит на стене? - Изумленно осведомилась она.
- Потому, что я ее повесил! - Нахально объяснил муж.
- А почему она зеленая? - Настойчиво спросила моя собеседница.
- Потому, что я ее покрасил! - Муж даже зажмурился от удовольствия.
- Но почему она пищит? - На лице жены была написана неподдельная мука.
- Чтобы ты не догадалась! - Торжественно провозгласил муж.

До прихода Иван Иванича, наше предприятие стояло на краю пропасти, а с приходом Иван Иванича наше предприятие сделало уверенный шаг вперед.

- Поручик, вы можете за раз выпить ведро пива?
Тот, немного подумав:
-Наверное, нет. Но отхлебну порядочно!

Я думал это был Screen Saver и нажал Escape...

На базаре.
Узбек-старик продаёт персики, а сам страшно как хочет в туалет.
Подходит женщина и начинает торговаться:
-Сколько стоят персики?
Узбек:-250 рублей!
Женщина:-200 рублей!
Узбек соглашается и торопится:-А ладно хорошо! Бери! Бери! Сестра! На здоровье!
Женщина входит в раж:-150 рублей!
Узбек соглашается(ему не в моготу):-Хорошо! Бери! Бери! Сестра!
Женщина продолжает сбивать цену:-100 рублей!
Узбек соглашается(он уже не может):-Да!Бери!Быстрей!
Женщина:-50 рублей!
Узбек(опа на!!! уже не торопится):-Нет женщина 300 рублей килограмм!!!

При возгарании монитора !
Действия :
1 - Выдерни шнур .
2 - Выдави стекло .

- Алло! Это булочная?
- Hет, это сливочная.
- Это там, где сливки делают?
- Hет, это там, где г*вно сливают!

"Как развести костер" (Пособие для Hовых Русских братков).
1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра - например, в лесопарковой зоне.
2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братков.
3. Лесник получает на лапу "откат" и в разводку не вмешивается.
4. Hепосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он крупно "попал".
5. Если костер упорно не разводится, то для разводки вызываются по мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками. Когда терпение лопается, костер обливается бензином и поджигается.
6. Если костер после этого разведен - бригада братков поработала на совесть. В противном случае - это не бригада, а фраеры беспонтовые.
7. Разведен костер или не разведен - его надо загасить (замочить), чтобы не осталось следов.
8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землей.
9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костер - источник нафиг никому ненужных проблем.
10. Лесник получает на лапу "откат" за то, что ничего не видел.

Пидходить онучок до дидуся, та каже:
- Дідусь, А кажуть є євреї і є жиди?
- Так, євреї це талановита нація, вони державу у пустелі побудували з гарними законами та економікою, а жиди живуть тут у нас на Україні та будують у нас гарну економику та державу загалом.
- Дідусь, А кажуть є росіяни і є москалі?
- Так, росіяни живуть там у Росії, в них де що там не гаразд, але нас це не стосується, а москалі живуть тау у нас на Україні та допомагають жидам побудувати у нас гарну економику та державу загалом.
- Дідусь, а кажуть є українці і є хохли?
- Так, українці живуть там, у діаспарах, в Канаді, Німечині, Франції, а хохли живуть тут на Україні та заважают жидам та москалям побудувати гарну економіку та державу в цілому.

Утро француза. Подходит к холодильнику, открывает его, берет два яйца выпивает их и идет на работу.
Утро русского. Подходит к холодильнику, открывает его, чешет то, что выпил француз, закрывает холодильник и идет на работу!