- Почему мужчины выпускают газы чаще, чем женщины?
- Потому что женщины постоянно п*здят и не успевают накопить давление.

Почему верблюд не кушает вату?
Не хочет.

Жена пьянице - мужу в очередной раз закативает скандал:
- Вибирай:или я или водка!
- А сколько водки?

- Скажите, Холмс, почему у женщин на лобке такие нежные волосы и не воняют. А у мужчин-такие твердые и вонючие...
- Сосите, сосите Ватсон и помалкивайте...

- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались?

Просыпаются с бодуна командир авиалайнера и штурман.
Командир: штурман, где мы?
Штурман выбегает из комнаты, возвращаетя: тов. комадир, в медвытрезвителе.
Комадир: штурман, зачем мне такая точность? в каком городе?

Мужик раздел женщину,уложил на кровать и ходит рядом,волосы на голове чешит.
Женщина: ну что ты делаеш,иди ко мне.
Мужик: да вот помню, что в волосах был,а где точно не помню.

Если бы строители строили здания так же,как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Актёра по фамилии Хенкин объявляет конферансье известной ориентации:
- А сейчас перед вами выступит известный актёр Хренкин... э-э... извините – Херкин…
Хенкин выходит на сцену и говорит:
- Моя фамилия – Хенкин! Конфедераст ошибся...

Кафе вампиров. Заходит богатый вампир, говорит:
-Дайте мне стакан горячей крови.
Стоит пьет. заходит вампир среднего достатка.
-Дайте мне стакан холодной крови.
Через некоторое время приходит бедный вампир.
-Мне пожайлуста стакан кипятка.
Все смотрят на него. Он достает затычку (ну эти штуки которые там "О.В." называются) и говорит, опуская ее в стакан:
-А я тут чайком побалуюсь.