В Питере придумали новую традицию «Последний день курения». Теперь каждый последний понедельник месяца в 15-00 можно выкурить последнюю сигарету.
Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели.
Жена глубоко вздыхает, муж смотрит телевизор, программу «Здоровье»: врач рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию сообщает, что завтра, в последний понедельник месяца - ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ КУРЕНИЯ – и все желающие курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят последнюю в своей жизни сигарету ровно в три часа дня.
Жена говорит мужу: «Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все будет получаться?»
Ваня отвечает: «Это у тебя тогда все будет получаться, а я то лишусь своего последнего удовольствия!»

Влетает в аудиторию запыхавшийся студент.
Преподаватель спрашивает сердито:
-Почему опоздали?
-Был на ралли!
Влетает второй студент. Таже история.
Влетает третий
-Вы тоже с ралли?
Тот испуганно:
- Нет, я курил!

Жена приехала с курорта:
- Милый учись: с курорта приехала да еще 300 грн. привезла.
Муж: да я за тебя и 3 грн. не дал Жена: а я больше и не брала.

Жена изменяет мужу, вдруг слышится звук открываемой двери.
- Господи, помоги мне! - умоляет женщина.
- Хорошо, но умрешь ты от воды!
Заходит муж, любовник исчезает.
Проходит 20 лет: жена воды много не пьёт, не купается, на море не отдыхает... Вдруг ей предлагают "горящую путевку" на курорт, да ещё и почти бесплатно!
Поехала, чудесно отдохнула, и думает: Господь Бог уже всё забыл - в море ведь купалась и всё в порядке. Плывет домой на теплоходе, и вдруг, он начинает тонуть.
- Господи! Я понимаю, я - грешница, но почему погибают все эти невинные люди?
Голос с неба:
- Я вас, б...дей, 20 лет собирал!

- Вчера весь вечер смотрел в окно...
- Что девушки?
- Не-а... Язык в оконной раме прищимило! ;)

Пиво не SMS! Просто так не приходит...

На Парижском рынке:
- Сколько стоит этот банан?
- 10 сантимов, мадемуазель.
...
- Сколько стоит этот банан?
- 10 сантимов, мадемуазель.
...
- Сколько стоит этот банан?
- 10 сантимов, мадам.
- Но почему вы их назвали "мадемуазель", а меня - "мадам"?
- Вы ТАК держите этот банан!...

Маленький мальчик поздно вечером вышел пописать. Слышит из родительской спальни доносятся какие-то звуки. Подошел к двери и заглянул в замочную скважину.
Смотрел минут пять, потом изрек:
- И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!!!

Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...

Лучше нету карате, чем в кармане два "ТТ".