На международном соревновании по пятиборью нужно было выпить бутыль крепкого напитка, перейти через пропасть по доске, потом зайти в пещеру ко льву и пожать ему лапу, и, наконец, тр**нуть негритяночку.
Француз выпил бутылку коньяка и с первым же шагом свалился в пропасть.
Немец выпил бутыль шнапса, перебрался по досточке через пропасть, но лев в пещере его сожрал.
Русский выпил бутыль водки, перешкандыбал через пропасть и зашёл в пещеру. Оттуда раздаются крики, визг, рык и т.д. Народ уже решил, что всё, хана мужику, но тут он выходит, слегка ободранный, и спрашивает, заплетающимся языком:
- Так, где эта негритяночка, которой я должен лапу пожать?

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.

Дремучим сибирским лесорубам подарили новую японскую бензопилу. Подставили доску:
- Вжик! - сказала японская бензопила.
- Ух ты! - сказали дремучие сибирские лесорубы. Подставили бревно:
- Вжик! - сказала японская бензопила.
- Ух ты! - сказали дремучие сибирские лесорубы.
Подставили железный лом:
- Крррр....! - сказала японская бензопила.
- Аaaaaa, бл*! - сказали дремучие сибирские лесорубы.

В реке по пояс в воде стоит рыбак.
Другой спрашивает с берег:
-- Ну что, клюет?
-- Tcccc... сосет!

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

Поймали гестаповцы партизан. Стали их пытать. Никто ничего не говорит. Тогда гестаповцы сказали:
- Кто выдаст тайну, того накормим, оденем, денег дадим и отпустим. Ну один и раскололся. И вот он сидит, ест борщ, а мимо ведут его товарищей расстреливать.
Один из них и говорит ему:
- Ах ты, па*куда, предал нас за тарелку борща!
- Коль, ты что, обиделся что ли?!

Война. Польский концлагерь. Людей жгут, убивают и т.д. Вдруг война неожиданно заканчивается. Генералы в недоумении, неудобно то с людьми вышло. Вдруг один из них выходит к арестованным и говорит:
- Товарищи, вы понимаете, тут такое дело, война закончилась. Вообщем всем спаибо, все свободны.

По лесу идет "стадо" ежей, остановились. Главный еж:
- Пастись!!
Оглядывает сдадо:
- Ну разьве мы не кони?!
Ежи хором:
- Кони!
Пробегает по лесу стадо быков и топчет всех ежей, из последних сил из травы приподнимается "старый" еж:
- Ээх, каких коней попоптали, и кто? БЫЧЬЕ!!!

Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился. Из него появляется веселая рожа:
- Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:
- Так, исполни мои три желания!
Джин:
- Давай я тебя лучше тр**ну!
Блондинка:
- Джин, не надо!!!
Джин:
- Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
- Почему?
Джин:
- Потому, что у тебя уже два желания!!!