_АНЕКДОТЫ_
Мужик споймал такси, а водитель такси был новым русским:
- Мужик, мне надо на рынок, а потом на вокзал.
- Нет базара....
- Ну тогда сразу на вокзал.
- Мужик, мне надо на рынок, а потом на вокзал.
- Нет базара....
- Ну тогда сразу на вокзал.
Встpечаются два паpня. Один несёт огpомный букет pоз. Втоpой:
- Кому цветы?
- Оксанке Орловой.
- Пpедставляю, как она обpадуется!
- Да вpяд ли... cегодня её похоpоны...
- Кому цветы?
- Оксанке Орловой.
- Пpедставляю, как она обpадуется!
- Да вpяд ли... cегодня её похоpоны...
Название эпохи Клинтона:
Sex between bushes.
(Bush - куст)
Sex between bushes.
(Bush - куст)
-Пэтро! Давй торпеду! Дывысь якый корабель вэлыкий!
-Та навищо, куме?
-Та то напэвно москали!
Подбили. Корабль тонет.
-Казав тоби що москали. Бачиш скилькы зирочок на прапор поначеплялы!
-Та навищо, куме?
-Та то напэвно москали!
Подбили. Корабль тонет.
-Казав тоби що москали. Бачиш скилькы зирочок на прапор поначеплялы!
Конгресс авиастроителей. Американцы:
-Вот Боинг... Наш боинг... Самый лучший... Самый большой...
Василий Иванович:
-А, вот мы, как-то раз с Петькой, летим на нашем ИЛЕ. Слышим какой-то шум. Что-то жужыт, значит. И так, знаете, назойлево! Ну , мы конечно, в бронетранспортёр - прыг, вот. Ну, поехали в левое крыло. День едим - ничего. Но что-то где-то всё равно жужит! Мы в правое крыло. Два дня едим - ничего, всё в порядке. Мы тогда в хвост. Три дня едим, Вроде всё нормально. А вот, в самом хвосте туалет. Мы туда. А там ваш боинг вокруг лампочки жи-жи-жи да жи-жи-жи!!!
-Вот Боинг... Наш боинг... Самый лучший... Самый большой...
Василий Иванович:
-А, вот мы, как-то раз с Петькой, летим на нашем ИЛЕ. Слышим какой-то шум. Что-то жужыт, значит. И так, знаете, назойлево! Ну , мы конечно, в бронетранспортёр - прыг, вот. Ну, поехали в левое крыло. День едим - ничего. Но что-то где-то всё равно жужит! Мы в правое крыло. Два дня едим - ничего, всё в порядке. Мы тогда в хвост. Три дня едим, Вроде всё нормально. А вот, в самом хвосте туалет. Мы туда. А там ваш боинг вокруг лампочки жи-жи-жи да жи-жи-жи!!!
Борман спрашивает у Мюлерра:
- Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки?
- Партайгенноссе, он, как напьется, так начинает петь "Союз нерушимый..."
- Ну и что, разве вы не знаете, что Штирлиц - русский разведчик?
- Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит.
- Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки?
- Партайгенноссе, он, как напьется, так начинает петь "Союз нерушимый..."
- Ну и что, разве вы не знаете, что Штирлиц - русский разведчик?
- Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит.
Штирлиц вошел в кабинет к Мюллеру. Тот лежал на полу. "Отравился"-подумал Штирлиц, любовно поглаживая торчащую из спины Мюллера рукоять топора.
Штирлиц сел в машину, где его ждала радистка, и сказал:
- Трогай!
- Ого!-потрогала Кэт.
- Трогай!
- Ого!-потрогала Кэт.
Папа, я хочу булочку!
- Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.
- Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.
Учительница в школе спрашивает: - Кто знает какие яйца у птичек? - Таня: - У дрозда маленькие и розовенькие. - Правильно, садись пять! Вовочка: - У слона, во-о-о-т такие огромные! - Садись два! - Правильно, два и в-о-о-т такие огромные. Садись кол! - Правильно, кол тоже во- о -т такой огромгный.