_АНЕКДОТЫ_
Хирург говорит пациенту:
- К сожалению вам требуется пересадка головного мозга. У меня есть мужской за 100 долларов и женский за 3000
- Слушайте, а почему такая разница?
- Видите-ли, женским не пользовались...
- К сожалению вам требуется пересадка головного мозга. У меня есть мужской за 100 долларов и женский за 3000
- Слушайте, а почему такая разница?
- Видите-ли, женским не пользовались...
Рекламное объявление:
"Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Недорого
... выбирайте любые два пункта!"
"Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Недорого
... выбирайте любые два пункта!"
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.
Выбегает мальчик с подъезда и кричит:
- Пид%%%ы, пид%%%ы, пид%%%ы.
Идет навстречу мужчина и говорит мальчику:
- Ты чего ругаешся, утебя еще молоко на губах не обсохло.
Мальчик резким жестом руки вытирает губы:
- Это не молоко, дяденька. Пид%%%ы, пид%%%ы...
- Пид%%%ы, пид%%%ы, пид%%%ы.
Идет навстречу мужчина и говорит мальчику:
- Ты чего ругаешся, утебя еще молоко на губах не обсохло.
Мальчик резким жестом руки вытирает губы:
- Это не молоко, дяденька. Пид%%%ы, пид%%%ы...
Забегет мужик к друзьям:
-(М) Вы знаете, там в соседней комнате лежит голая девушка а между ногами криветка
-(Д) Та что ты рассказываеш, какая криветка
-(М) Если неверите пойдем покажу
Приходят, мужик показывет на девушку, между ног пальцем
-(Д) Так это же клитер
-(М) Странно, а на вкус как криветка
-(М) Вы знаете, там в соседней комнате лежит голая девушка а между ногами криветка
-(Д) Та что ты рассказываеш, какая криветка
-(М) Если неверите пойдем покажу
Приходят, мужик показывет на девушку, между ног пальцем
-(Д) Так это же клитер
-(М) Странно, а на вкус как криветка
- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.
- Второй зачастую оказывается дешевле.
- Правда ли, что бюджет Российской Федерации равен португальскому?
- Правда.
- Неужели у этих португальцев все так плохо?
- Правда.
- Неужели у этих португальцев все так плохо?
Словили бандиты зажиточного молдавана связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!!
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!!
Воздух - это шарик, с которого содрали кожу :(
В отделе кадров:
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
- Я также кончил и физфак.
- Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так
необходимо знать и туркменский язык...
- Я знаю туркменский.
- И долго ты еще будешь надо мной издеватся, жидовская морда?!
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
- Я также кончил и физфак.
- Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так
необходимо знать и туркменский язык...
- Я знаю туркменский.
- И долго ты еще будешь надо мной издеватся, жидовская морда?!