Герасим везет Му-Му в лодке по реке. Му-Му так на него смотрит подозрительно и говорит:
-Что то ты Герасим не договариваешь...

Сидят в одной камере: зоофил, садист, некрофил и экстремал.
З: вот бы сейчас кошечку пушистенькую тра*нуть!
С: а потом голову ей скрутить!
Н: а потом опять тра*нуть!
Э: МЯУ!

Лутше стыбзить и молчать, чем просить и унижаться...

Сидят две вороны на дереве: одна - на верхней ветке, другая - на нижней. Ворона с нижней ветки:
- Ой, какой дождь тёплый пошёл!
- Ворона с верхней:
- Какой хочу, такой и пускаю!

- Куда идёшь?
- Наводить порядок в министерстве.
- Какая же ты смелая!
- Нет, просто работаю там уборщицей.

Начальник ругает нового работника:
- Вы что, думаете, я идиот?
- Не знаю, я ведь недавно работаю...

- Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...

Один мозг – хорошо, два безмозглых – еще лучше!

Папа Римский, Иоанн Павел ||(кто не знает - он бывший епископ из Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в простой, дешёвый супермаркет. Зашёл он, купил, что хотел, выходит, а навстречу ему директор супермаркета с букетом цветов несётся. Папа(расстроганно и удивлённо):
- Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?
Директор:
- Ни то ни другое, Вы - первый поляк, который у нас ничего не украл!!

Россия:
- Почему мост начали строить с середины реки?
- Чтоб не растащили раньше времени.