Молодожены в постель ложатся муж говорит:
- Если захочешь позаниматься со мной любовью, то дерни меня за ч$$н 2-3 раза. Ж.: - А если нет?
M.: - Тогда 50-60 раз.

Три стадии супружеского секса:
Первая - квартирная, когда молодожены занимаются любовью по всей квартире.
Вторая стадия - постельная, когда прожив вместе три года пара занимается любовью исключительно в постели.
И третья стадия - коридорная, когда прожив десять лет вместе супруги встречаются утром в корридоре, выходя из разных комнат,
говорят друг-другу:-"ФАК Ю-Ю-Ю!"

Мужчина пришёл в магазин, чтобы купить кожаную куртку. Он выбрал куртку, которая ему понравилась и спрашивает продавца:
- Извините, а эта куртка боится воды?
На что продавец ответил:
- Конечно нет, вы когда-нибудь видели, чтобы корова ходила под зонтом?

Приходит парень к девушке, заходит в спальню, а там одна кровать из мебели, и вся комната в плюшевых медведях! На полу здоровые, на кровати поменьше, на полках совсем маленькие.
Утром просыпаются.
Парень:-"Ну как тебе понравилось?"
-"Да, да, понравилось, возьми свой приз с верхней полки!"

Парень с девушкой пьют вино девушка говорит:
- Мне много не наливай, а то у меня что-то с ногами.
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются.

Обедают два друга в ресторане. Тут один из низ находит волосину в котлете, подзывают оффицианта:
- Что это за фигня такая ????
- Ну, Вы, понимаете, у нашего Шеф-повара одна рука и фарш он раскатывает у себя на груди, так что может какая-то волосина оторвалась и попала к Вам в котлету. Приносим Вам свои извинения. Но ведь котлета вкусная.
-Да уж, вкусная.
Вышли они из ресторана и тут одного из друзей осенило:
-Слушай, если он фарш на груди раскатывает, то чем он перец фарширует ????????

- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.

Семейные баталии...
Жена:
- Извини, но я слишком устала сегодня на работе...
Муж (демонстрируя жестами):
- Самой деловой красавице на свете!

- А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются.
- А как вас зовут?
- Прадедушка...

Приходит женщина в поликлинику, заходит в кабинет:
Ж.:Доктор, вы знаете, я не получаю удовольствия от секса.
Мужик (грузин): Как нэ палучаиш удавольствыя?
Ж.: Ну вот так, не получаю.
М.: Эй, иды сюда, лажыс на койку.
Ну, раздел ее, проверил ее слова, так сказать, на личном опыте.
Ж.: Доктор, вот видите, мне не было приятно.
М.: Дисьтвитилно, сэрьезный слючай! Эй, Гиви, иди сюда, дарагой. Вот этот жэнщына не палучает удавольствия от секса. Проверь!
Гиви тоже укладывает ее на койку, имеет.
Ж.: Не получаю удовольствия, никакого оргазма.
М.: Вах, так тебе к сэксапатологу надо!
Ж.: (в ужасе) А вы ж кто???
М.: А ми тут так - красим, бэлим...
<