Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась

Женская логика: "А еще муж называется... так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у нас дети..."

Детский сад. Младшая группа. Мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I lоvе уоu" - говорят англичане.
А китайцы ... "это" делают молча... но как...

Парень назначает девушке свидание. Девушка приходит, ждет час, полтора, два. Парня все нет. Она обижается, уходит домой. Утром звонит ему и спрашивает:
- Ты почему вчера не пришел?
- Да понимаешь, я перед выходом включил телевизор, а там индийский фильм.И че-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай сегодня встретимся?
Девушка соглашается. Они встречаются, и парень говорит:
- Дай я тебе расскажу хоть, про что фильм был, а то неудобно как-то.
- Ладно, рассказывай, - соглашается девушка.Парень начинает рассказывать. Час грузит, два...Девушка прерывает:
- Слушай, давай перекусим, а то я голодная. Заходят в кафе, заказывают, а парень продолжает грузить еще час, два...Потом говорит:
- Ну вот, в принципе, на этом первая серия кончилась. Давай вторую расскажу.
Да, да, расскажи, только не пой и не танцуй!

В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань!
- Ну пап, ну покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа,
надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?

- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны.
- И как ты это делаешь?
- Я снимаю в гостинице комнату, снаружи на дверь прикрепляю табличку: "Ж".

- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, чиста - тормоз. Hа уроках за базар не отвечает, сплошняком порожняк гонит про что-то, то горбатого лепит, то какой-то фуфел исполняет, а временами закидоны выдаёт вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!

Сын нового русского приходит из школы и говорит отцу:
"Слышь, фатхер, я не врубаюсь в тему - класс-то первый, а почему же стулья-то деревянные???"

идет мужик.
Вдруг слышит - женские вопли. Поднимает голову - висит женщина на балконе, а молодой человек пытается ее спихнуть.
Мужик: Что же ты, гад, делаешь?! не трогай женщину!
Парень: (сквозь зубы)Кому женщина, а кому и теща...
Мужик: Так по рукам ее, по рукам!!!