ЖЕНЩИНА - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.

- Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так ревела.
- Конечно, он же её с собой взял.

Бог приглашает Буша, Путина и Лукашенко и говорит им, что через 2 года конец света. Ну, Буш выступает перед конгрессом:
- У меня 2 новости: хорошая и плохая. Хорошая- Бог есть! Плохая- через 2 года конец света...
Путин выступает в Думе:
- У меня 2 новости и обе плохие. Первая- Бог есть, вторая - через два года конец света.
Лукаш выступает в Раде:
- У мине для вас две новости и обе такие хорошие! Первая - меня принимал Сам Бог! А вторая - я буду править до конца света!!!!

Москва. Прием в Кремле белорусского президента.
Внезапно Лукашенко берет мобилу и начинает говорить: да..нет..нет..нет..да..да..нет..да.. и т.д долгое время. Потом кладет трубку и говорит:
ничего без батьки не могут...даже картошку перебрать!

Змей Горыныч поймал наркомана, алкаша и токсикомана. Говорит:
- У кого из вас кайф лучше - того отпущу, остальных сьем!
Ну алкаш налил водки Змию... тот бабахнул... говорит:
- Кайф мутный какой то, только тошнит с него, - сьел алкаша.
Токсикоман налил клея в пакет, пыхнули... Змею тоже не понравилось.
Сожрал и его. Наркоман достал пяточку... курнули...
Змей:
- О! Крутой кайф! Класс!!!! Иди домой
Наркоман пошел... идет... слышит за ним топот какой то... и по плечу похлопал кто-то... поворачивается-там Змей стоит, смущенно улыбается.
- Слышь ты, кайф у тебя супер, но жрать после него хочется!...

На внеочередном заседании Госдумы спикер Геннадий Селезнев подводит итог:
- Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать.
Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов:
- А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.

Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.

- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли..
- Ладно обойдемся кругом...

Заходит новый русский в швейцарский банк в Цюрихе и ставит счёт на 100 зелёных.
- Это мало. Мы не можем...
- Сейчас журналистов позову и расскажу, что вы тут...
- Ладно, ладно!!!!
..через месяц.....
- Ваши 110 долларов...но зачем вам всё это ?
Новый русский почёсывая мобилой затылок:
- Дык, где ещё найдёшь охраняемую стоянку, и ещё 10 $дают!!!!!!

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. Эдак в году 1919-м, уронил он бутылку водки...