Приходит Новый русский в крутой салон красоты и просит мастера подстричь ему ногти на ногах, так как самому это сделать влом. Мастер ему говорит:
- Вам повезло, я самый лучший мастер педикюра в городе!
Новый русский отвечает:
- Мне бы только ногти подстричь на ногах. А тот опять:
- Вот я вам и говорю, я самый лучший мастер педикЮра.
- Братан, ты че, на ражен нарываешься? Мне бы только ногти подстричь, а остальное меня не интересует, Юра!

Рыба любит где глyбже, а человек где придется.

Идет мужик по полю, спотыкается, падает и натыкается рукой на подкову. Ну, он радуется, думает: возьму домой, повешу над входом, будет счастье приносить. Берет подкову, переворачивает, а там - лошадь...

Залетает в банк грабитель в маске, выхватывает пистолет и кричит:
""Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!""
Пока он это выговаривал, приехала охрана, вяжет налетчика. Один охранник другому говорит: ""Опять эти преподы с юрфака СПбГУ без зарплаты сидят!..""

мечтает бомж под забором: щас бы поесть вкусно, выпить, заснуть в теплой постели, с женой...
Просыпается на следующее утро в шикарной спальне, перед ним поднос с едой, напитками, фруктами... и записка: Дорогой! завтрак на столе, обед в холодильнике. Я поехала. Твоя крыша.

реальные надписи в советское время:
на санатории связистов: ДАДИМ СТРАНЕ СВЯЗЬ БЕЗ БРАКА!
при входе в ясли: ЗДЕСЬ ДЕТИ ПРИУЧАЮТСЯ К БУТЫЛОЧКЕ!

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста - я до оперного театра этой дорогой дойду?!
- Да, пожалуй - тут вам ничего не грозит.

На перекрёстке. Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, - там зелёный?
- Зелёный, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Ну... это... грин, по-моему...

Женщина тормозит TAXI. Садится в машину.
- Мне до гостиницы "Славянской"!
Едут. Приехали. Водитель:
- С вас 25 руб!
- Ой, вы знаете, у меня денег-то и нету. Давайте я натурой рассчитаюсь!
- Ну, давай! Только место-то людное. Заметят ведь!
- А давайте под машиной!
Водитель подумал и говорит:
- А! Давай!
Лежат они под машиной, делают дело... Вдруг мужик чувствует, что его кто-то в бок пинает. Осторожно так повернул голову, смотрит - жезл ГИБДД-шный и рация болтаются! ГИБДД-шник:
- Товарищ! Чем вы занимаетесь?!
- Да я это... Кардан разболтался!.. Крестовину, подтягиваю!
- Да ты лучше бы тормоз стояночный отрегулировал! Машина-то вОн куда укатилась!!!

ГИБДДэшник сидя в "аквариуме" на посту, и наблюдая второй час пустую трассу. Вдруг замечает шикарный розовый порш с абсолютно отпадной блондинкой(Б) под окнами своего аквариума. Спустясь в низ, он понял что это его мечта...
Блондинка:
- Сексу хочешь?
- Всегда!
Уехали они в лес, случилось все в чудном виде, она ему и говорит:
- Я добрая фея исполняющая желания, но у меня еще 3 заказа, не мог бы ты сам до поста добраться? Я тебя Голубем превращу, а на пост прилетишь за пипку себя дернешь, и снова человеком станешь.
- Ну, давай...
Прилетел на пост, дерг себя за пипку... ничего не происходит, дерг другой... дерг третий... Вдруг кто-то его по уху как даст, глядь а это начальник...
- Мало того что на посту спишь, так еще и #рочишь...