Вот почему все думают, что русские воруют?
Что, в Америке не воруют? Что, в Америке русских нет?!!!

Все люди братья, но не все по разуму.

Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте.

В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчесление, и те, кто не знает.

Идет как-то рано утром участковый по улице, вдруг видит навстречу ему по тротуару идет пингвин... Протер глаза - точно пингвин. Что делать? Непорядок. Тут из соседней забегаловки выныривает пьяный Петрович.
Участковый:
- Так, Петрович, сколько можно тебе говорить, чтоб ты с утра не набирался, а занимался делом! Будем оформлять штраф!
Петрович:
- Товарищ начальник! Зачем, блин? Ну нету у меня никаких дел!
Участковый:
- О! Вот тебе пингвин, отведи его в зоопарк, а то мне некогда...
Через несколько часов идет участковый опять по улице, смотрит... Петрович идет с пингвином ему на встречу?!?!?
Участковый:
- Петрович! Я же сказал отвести пингвина в зоопарк!
Петрович, икая:
- Начальник! Все в порядке... В зоопарке были, в кино были, идем мороженое кушать...

Сара собирается на День Рождения к подруге.
С: - Так, Мойша, я тебя с собой не беру, а то ты как всегда что-то ляпнешь, меня опозоришь, сиди дома.
М: - Ну, Сарочка, я так давно не кушал курочку, возьми меня, я буду нем как рыба.
С: - Ну смотри мене! Пойдем.
Приходят они на день рождения, Мойша ни с кем не разговаривает, сидит кушает курочку.
Проходит некоторое время, Сара выходит в туалет, а когда возвращается, то видит что все гости и именинница сидят сконфуженные и смотрят на Мойшу.
Сара хватает Мойшу и они быстро уходят домой.
С: - Шо ты там ляпнул?
М: - Та ничего особенного. Именинница рассказывала свой сон. Мол ей приснилось, что она положила палец в рот, а там ни одного зуба...
А я и спросил: Может то был не рот?

Разъярённый муж вбегает в квартиру и кричит жене:
-Я всё знаю!!!
-Да? Ну и какой самый большой приток у Амазонки?

В парикмахерскую присылают практиканта, наставником ему назначают старого парикмахера Петровича. Когда в салон приходит клиент, то практиктиканту велят его обслужить, а в случае чего звать Петровича. Парень клиента постриг, причесал, стал брить и порезал тому щеку. Зовет Петровича.
- Петрович, Петрович, я клиента порезал.
Петрович приходит и размахивается, что бы ударить практиканта, но тот уворачивается и оплеуха достается клиенту. Практикант начинает брить дальше, делает порез на другой щеке, и опять зовет Петровича
- Петрович, Петрович, я опять клиента порезал,
тот приходит и опять размахивается, но снова попадает по клиенту. Практикант продолжает брить.
- Ой!, говорит практикант.
Дальше клиент шопотом:
- что?
Практикант (тоже шопотом):
- знаете, я Вам ухо отрезал,
Клиент:
- Петрович видел?
Практикант:
- нет.
Клиент:
- ну тогда выкинь его нафиг.

Лозунг на двери думы:
Чиновникам стало нечего воровать. Заплатите, пожалуйста, налоги!!!

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, капец! - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно капец!