Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит невеселый. У него спрашивают:
- Коля, ты чо такой хмурый!
- У моей жены - СПИД...
Да шучу я, что вы все стали как мертвые?

Встречаются 2 грузина,один второму:
- Гоги, почему такой веселий?
- Старшую дочь замуж выдал, мужчина ВО, плечи маленкие, ж*па ВО. Я ево, мой брат ево, маленького Гогу знаеш?
- Знаю
- И он ево.
Встречаются через неделю, один второму:
- Гоги, почему такой веселий?
- Среднюю дочьзамуж видал, мужчина ВО, плечи маленкие, ж*па ВО. Я ево, мой брат ево, маленького Гогу знаеш?
- Знаю
- И он ево
Еше через неделю встречаются:
- Гоги, почему такой расстроенный?
- Младшую дочь замуж видал, мужчина плохой полпался, плечи ВО, ж*па маленькая. Он меня, маево брата, маленького Гоги знаеш?
- Знаю
- Нет больше Гоги...

Малыш просит отца:
- Пап, я хочу, чтобы мне купили настоящий автомат.
- Ты в своём уме?
- В своём, папа, купи настоящий автомат!
- Ну хватит, а то сейчас разозлюсь!
Малыш начинает выть и топать ногами. Рассерженный отец даёт ему подзатыльник.
- Вот тебе вместо автомата. И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача, отвечает сын, - но если бы у меня был автомат...

Новый русский купил жене Mерседес-600, и она в первый раз выехала в город. Ее останавливает гаишник и просит права. Женщина говорит:
- Ой, вы знаете, меня муж собирал. Он мне какие-то бумажки сложил в эту папочку. Ищите там то, что вам нужно. Мент взял папку и ищет права. В это время приятель с другого участка по рации ему передает:
- Слушай, друг, ты бабу на """"шестисотом"""" не видел?
Наш гаишник отвечает:
- Я сейчас у нее права проверяю.
Второй мент передает:
- Кончай проверять. Ты расстегивай ширинку, доставай свой чл*н и ей давай!
Первый мент в шоке. А второй настаивает:
- Делай, как говорю!
Ну, гаишник расстегнул штаны и протягивает жене нового русского свою штуку. А она удивляется:
- Что, опять проверка на алкоголь?

Звонок в пейджинговую компанию:
- До меня не доходят сообщения, - жалуется клиент.
- Попробуйте перечитать их еще раз, - советует оператор

Мужик пошёл мыться. Разделся, встал в душ, воды нет. Он не одеваясь идёт звонить монтёру. Через некоторое время слышит звонок в дверь. Подходит, смотрит в глазок. А монтёр с другой стороны в замочную скважину глядит с улыбкой:
- Ну чего, кучерявый, нос повесил? Иди, папку позови.

Сообщение на пейджер:
Дорогая, позвони мне, пожалуйста, по поводу вечера. Хочу пригласить тебя в ресторан или в лес. Юрий

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной оживленно:
- А есть?

Супеpхpабpость: бежать навстpечу поезду и кpичать:
- Задавлю!..

Добро победит зло. Поставит на колени... и зверски убъет!