- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился
и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь до
пустим, что упал и разбился самолет с членами пра
вительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек!

На приеме у травматолога:
Доктор:- У вас прирожденные склонности к горнолыжному спорту!!!
Пациент:-???????
Доктор:- у вас очень быстро срастаются переломы!!!!

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- а сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Раскодирую от алкоголя, разрушу семью, верну радость курения.

- Вам сколько вешать?
- Ну, грамм 20-30.
- Говорите точно, сколько вешать в граммах!
- А к чему такая точность?!
- Да потому что это кокаин, дура!!!

Я иногда думаю, толи все женщины полные идиотки, толи... На этом мысль останавливается.

Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления.

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей....

Идёт суд.
Судья:
- Товарищ подсудимый, что вы можете сказать в своё оправдание?
Подсудимый:
- ?!
- Ну, раскажите хотя бы как было дело!
П (после многозначительной паузы):
- Ну, чё там три копейки диферить, попусту фармазонить. Было дело, зашли значит мы с корешем Федькой в кабак, взяли два фанфурина, вмазали. Вышли, штифтами зыркаем, опа - две клюшки киряют, ну мы их за рога и в стойло на укол, а тут кубики, баня свободна. Кинули, значит мы костья на сиденья и поехали рули-верти: сначала по просеке Победы, ну а потом и на хауз камьюнике - там всё пучком: три свечурки горят значит, патифончик, музычка - ну, мы туда, а там облом - менты землю роют, шифером шуршат, двери ко$лы с петель сняли - тут нас и загребли!
Тут судья не выдержал, вскочил со стула и долбя молоточком по столу закричал:
- Товарищ подсудимый, немедленно прекратите этот балаган, что за жаргоны в зале суда!!!
А тут, уже не выдерживая накала страстей, встаёт адвокат подсудимого и медленно поправляя свой галстучек, рычащим голосом говорит:
- Слышь, ты, заткни пасть, Волк позорный, чувак же дело то молотит!!!