Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

Меня выгнали из дома за непосещаемость.

Сидят у камина Шерлок Холмс и миссис Хадсон. Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, брэнди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Нет, Бога нет!
- Нет Бога - нет брэнди!

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

- 1 июня мы не пользуемся презервативами. День защиты детей все-таки...

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
"Идите вы все в баню!"

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я всё это без машины успел?

1. Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
2. Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
3. Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
4. Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
5. Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не
только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
6. Не плюй под стол. Там тоже гости!
7. Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребл&ется преимущественно
вовнутрь.
8. Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
9. Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить. сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
10. Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
11. Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко,
а винегрет - красиво.
12. Недостаточное количество спиртосодержащих напитков
является общей бедой и местным обычаем.
13. Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива
существуют проблемы.
14. Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
15. Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее,
если с неё снять обёртку!
gimalaiskii@tut.by

Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
- Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
- Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...