Идет мама с маленьким сыном по улице. Навстречу им мужик - без руки, без ноги, горбатый и с одним глазом. Мальчик кричит:
-Мама, мама, смотри - покемон!

Жена с подругами идет вечером развлекаться и обещает мужу, что в двенадцать ночи будет дома. Засиделась с подругами, напилась. Приползла домой - с порога слышит, как кукушка в часах кукует три. И тут жену осеняет - нужно просто прокуковать ещё девять раз. Подумано - сделано, приползла в постель, завалилась спать. Утром просыпается, а муж и говорит:
- Дорогая, нам нужно купить новые часы.
- Зачем? - удивляется жена.
- Да они ночью такое учудили: прокуковали три раза, потом выругались, прокуковали ещё пять раз, икнули, прокуковали ещё четыре, споткнулись о кошку и громко пукнули.

Нового русского спрашивают: "Скажите, почему вы решили посетить зоопарк?"
- Так это, э-э-э, людей посмотреть, себя показать...

Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит к нему пожилой мужик и говорит:
- Что, не клюет?
- Да, не очень.
- Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри!
С этими словами достает он свой орган, опускает его в воду. Через некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.
- Понял? - говорит он молодому. - Ну, давай, делай, как я, а я буду тобой руководить!
Ну, молодой вытащил орган, опустил его в воду. старый - ему:
- Ну, клюет же! Давай, подсекай!
- Да подожди, подожди чуть-чуть!!!

Встречаються два новых русских. Оба с собаками. У одного - злобная смесь овчарки, бульдога, добермана и т. д. общим размером с теленка. У другого - такса. Тот, который с таксой говорит:
- Спорим на штуку баксов, что моя собака твою порвет вдрыск...
Тот конечно соглашаеться.... и проигрывает: такса разрывает монстра на куски.
- Опа, братан... А че это за собака... Продай мне за 5 штук....
- Не, братан, не получиться.. Тут один только аллигатор стоит 10 000, а уж пластическая операция... :)

Сидить Христос за столом зі своїми учнями і говорить:
- Сьогодні один з вас зрадить мене...
Учні його запитують:
- (Петро) Вчителю, як ми можемо тебе зрадити... Чи не я ж тебе зраджу...
- (Павло) Чи може я, учителю...
...
...
- (Юда) Не я ли, учитель.....

Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики:
- Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Чл*н, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо!
- Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
- Говори, отрок.
- Чл*н, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет - и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но опять справедливо!
- Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!

Сидит Вася (В) на уроке и учительница (У) спрашивает его:
(У)Вася, ты почему вчера не был в школе?
(В)А у меня брат заболел!
(У)А причём здесь ты?
(В)А я на его волосипеде катался!

В магазине:
- Колбаса есть?
- Есть.
- А копченая?
- Есть.
- А красная икра есть?
- Есть.
- А черная?
- Тоже есть.
- Да вы что, издеваетесь?
- Сам же первый начал.

Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг - женился.