Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти юриста?

- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

Сидит Президент Украины Кучма Леонид Данилович и пишет следующую бумагу:
"Президента Украины Кучмы Леонида Даниловича
Президенту Украины Кучме Леониду Даниловичу.
ЗАЯВЛЕНИЕ.
Прошу Вас освободить меня от занимаемой мной должности по собственному желанию.
Подпись. Президент Украины Кучма Леонид Данилович"
Сел, почитал, берет ручку и накладывает резолюцию:
"В просьбе отказать.Президент Украины Кучма Леонид Данилович"

Сидят два обкурившихся солдата в окопе, один вылезает, смотрит - танк едет:
- Вась, танк едет, кинь гранату!
- Мне облом, сам кинь.
- И мне облом...
Сидят дальше, через несколько минут солдат опять
вылезает, танк уже ближе:
- Вась, ну кинь гранату, танк же едет !!!
- Мне облом, сам кидай:
- И мне облом...
Подъезжает танк, оттуда вылезает такой же обкуренный солдат:
- Мужики, киньте гранату, мне облом дальше ехать.

Игра "Медведь пришел" ("Последний герой")
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в
рюмку и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий
объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь
ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают.
Ведущий: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов
вылезает только один человек. Он забирает все быбло и уходит. Остальные
остаются спать под столом.

- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чём базар? Мы же не лохи!

- Вы такой красивый молодой человек и ещё не женаты?!
- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама - она выглядит, как мой папа!

- Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
- В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были...

- Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?
- Я не кукушка.
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
- Я не кукушка.
- Ну доктор!
- Не кукушка!
- Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!!
- Ну, ку.

Новый русский - Президент крупного предприятия - вызывает к себе нового заместителя:
(НР)- Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите?
- Спасибо, ПАПА!