У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку "В одном из арбузов крысиный яд". В следующий раз приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь их два".

Пингвин - это обожравшаяся ласточка

Не надо раньше времени бежать впереди паровоза!

Бьют тревогу колумбийские наркобароны: "Молодежь спивается!!!"

Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной

Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Hичего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.

Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
- Видите ли, мадемуазель, стол - это не моя мебель.

Сидят два таракана. Один - другому:
- Представь, приходишь ты домой - а там жена в постели с любовником! Что будешь делать?
- На кухню - и жрать, жрать, жрать! Пока злобный, открывающий шкафы и заглядывающий под кровать топотун не пришел!

Пьяный лорд заваливает в публичный дом вместо ресторана. Его спрашивают:
-Что вам? Женщину
-Нет
-Девушку?
-нет
-Девочку??
-Нет
-МУЖЧИНУ!?!?!
-нет
-ЖИВОТНОЕ!?!?!?!??!?
-НЕТ!!!!!
-А что тогда?
-Бутылку виски и торт...
- О-о-о-о СЭР ЗНАЕТ ТОЛК В ИЗВРАЩЕНИЯХ!!!!!

Перестройка. Ко всему прочему еще и сексуальная революцию. Муж обращается к жене:
- Ну, Маня, новые времена настали, будем заниматься оральным сексом.
- Ой, а как это?
- ...через рот
- я ведь онемею
-Ничего, за десять лет ведь не оглохла..