Молодой человек поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:
- Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!
- Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?

Врач молоденькой практикантке:
- Какая у больного темпеpатуpа?
- Hоpмальная, комнатная, 22 гpадуса... ;)

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

О врачебных специальностях. Терапевты все знают, но ничего не умеют; хирурги многое умеют, но ничего не знают; невропатологи ничего не знают и ничего не умеют; патологоанатомы все знают, все умеют, но их приглашают слишком поздно.

Хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

- Доктор, я буду жить ?
- Будете, но думаю, что не захотите.

Сидят два мальчика, едят капусту.
Один не выдерживает и начинает ныть:
- Во-о-от се-е-едим, е-едим э-т-у ка-пусту. Прямо как козлы!!!
Второй (спокойно):
- Ну кто и козел, а я зайчик! :)

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто
исчезнет из круга ваших проблем.

- Hаш дедушка сошел с ума и считает себя куpицей.
- Так его же надо немедленно положить в больницу!
- Hу, конечно! И остаться без свежих яиц на завтpак!

Курица говорит петуху:
-Давай в прятки играть. Если найдёш меня, тогда тра*неш. А если не найдёш, то я в шкафу...